Сайт Лотоса » на главную страницу
домойFacebookTwitter

Юмор

Все, что не относится к теме других форумов и с трудом вписывается в тематику сайта. Временный резервуар для разговоров о вечном, которые, хочешь не хочешь, все равно возникают. Лояльная модерация.

Модератор: Крокозябра

Любитель
Активный участник
 
Сообщения: 2185
Благодарности: 1 | 205
Профиль  

 

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее.

Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал.

На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.

Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
09 мар 2017, 11:34  ·  URL сообщения

Любитель
Активный участник
 
Сообщения: 2185
Благодарности: 1 | 205
Профиль  

 

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Для смягчения последствий падения обычно используется русский мат.

Деньги — это грязь, но лечебная.

Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Мир тесен!? Садись на диету!

Редкие сволочи, но встречаются чрезвычайно часто.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.


Добавлено спустя 20 минут 43 секунды:
phpBB [media]
11 мар 2017, 19:10  ·  URL сообщения

Любитель
Активный участник
 
Сообщения: 2185
Благодарности: 1 | 205
Профиль  

 

Изображение




Изображение

Изображение
12 мар 2017, 20:54  ·  URL сообщения

А Э П
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 7062
Благодарности: 42 | 121
Профиль  

 

Изображение
02 апр 2017, 20:35  ·  URL сообщения

selfie
Участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 338
Благодарности: 0 | 7
Профиль  

 

1 апреля в День Смеха МИД России предложил для дипмиссий "услуги российских хакеров".

1 апреля российский МИД напомнил о себе розыгрышем. В официальных аккаунтах Министерства иностранных дел РФ появилось сообщение о «пилотной аудиозаписи автоответчика для российских дипломатических миссий за рубежом».

phpBB [media]


На своей странице запись для автоответчика опубликовала официальный представитель ведомства Мария Захарова.

"Добрый день, вы позвонили в посольство России. Если вы хотите заказать звонок российского дипломата вашим политическим конкурентам — нажмите один. Чтобы воспользоваться услугами русских хакеров — нажмите два. По вопросам вмешательства в выборы — нажмите три и ждите начала избирательной кампании. В целях повышения качества услуг все разговоры записываются», — говорит «автоответчик».

Как ранее сообщал Topnews, МИД выпустил памятку для туристов за рубежом. Некоторые советы откровенно веселили: так, в Израиле евреев нельзя будет называть жидами, а в Сербии смеяться над словом «яблан».
03 апр 2017, 17:46  ·  URL сообщения

Haна
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 4920
Благодарности: 2389 | 2199
Профиль  

 

phpBB [media]
04 апр 2017, 11:01  ·  URL сообщения

лунный ветер
Активный участник
 
Сообщения: 15411
Благодарности: 12126 | 12202
Профиль  

 

МЕСТЬ

Собрались, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят :"Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!

Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!"

Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.

Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт?"

Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.

Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?

Первый выдавил : "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла!"

А второй говорит : "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик!"

Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только : "Люся...За что?!

Ну,с одним! Ну,с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж,в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!

Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента :
"Мы с тобой... От одесской братвы
из инета
Изображение


Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Изображение


Добавлено спустя 4 минуты 13 секунд:
♦ Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, oн заблуждается - он просто ходит по рукам!

♦ Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.

♦ Мужчина - это существо, которое способно 3 часа кряду сидеть и ждать поклёвки на рыбалке, и неспособно спокойно подождать 15 минут, пока жена оденется.



♦ Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
От обычных болит голова, а от настоящих кружится...

♦ Мужчина должен говорить женщине только 3 слова: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!



♦ Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

♦ Все мужчины относятся к виду членистоногих: куда член потянет, туда и ноги пойдут.



♦ Мужчины как обувь!
Хочется купить сапожки на шпильке, а попадаются одни валенки!

♦ Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.



♦ Мужчины, вы так любите женские волосы целовать, гладить, вдыхать их аромат...
Так почему психуете, когда находите их в супе?

♦ Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.



♦ Что такое подзатыльник?
Это способ передачи информации от одного поколения другому.

♦ Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
Они думают, что в конце будет свадьба.



♦ У мужчин жизнь как зебра: блондинка - брюнетка, блондинка - брюнетка...
A у женщин жизнь сплошной зоопарк - козёл, осёл...


Добавлено спустя 19 часов 56 минут 10 секунд:
Изображение


Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:
Изображение


Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Изображение
04 апр 2017, 17:59  ·  URL сообщения

bystander
Активный участник
 
Сообщения: 1863
Благодарности: 0 | 348
Профиль  

 

Если с души свалился камень,
подыми и положи за пазуху.
Пригодится...
07 апр 2017, 08:30  ·  URL сообщения

bystander
Активный участник
 
Сообщения: 1863
Благодарности: 0 | 348
Профиль  

 

Другой вариант...

Если с души свалился камень,
подними и отнеси на обочину...
Шобы кто-нить не споткнулся...


Добавлено спустя 18 часов 36 минут 44 секунды:
А Вы уверены, что для любого натурального числа уравнение:
x^n + y^n = z^n
не располагает ненулевыми решениями в натуральных числах,
при n>2..?
Если не уверены, то будем копать, как обычно - от меня
до следующего дуба...
Если уверены - докажите...


Добавлено спустя 55 минут 45 секунд:
Хочешь вырыть яму другому?
Иди работать на кладбище.
09 апр 2017, 11:01  ·  URL сообщения

лунный ветер
Активный участник
 
Сообщения: 15411
Благодарности: 12126 | 12202
Профиль  

 

Изображение
14 апр 2017, 14:28  ·  URL сообщения

лунный ветер
Активный участник
 
Сообщения: 15411
Благодарности: 12126 | 12202
Профиль  

 

Г.Л.Олди /// Кое-что о женщинах.(Юмор,без картинок)



– Лебедь, – с восторгом сообщила Леда. – Это что-то особенное! Пух, перо… Крылья. А клюв! Девочки, вы даже не представляете, на что способен клюв!

– Клю-у-у-в! – передразнила ее Европа. – Червяков хватать, и весь твой клюв! Вот бык – это да! Сила, мощь, напор… А темперамент? Сразу видно – производитель! Рекордсмен!

Даная сладко потянулась.

– Рожки, – сказала она. – Перышки. Как по мне, вся эта зоофилия… Не вдохновляет. Я предпочитаю дождик. Золотой. Течет, струится…

– Лебедь!

– Бык!

– Дождь!

Устав спорить, все трое повернулись к скромно молчавшей Алкмене:

– А ты? В каком виде Зевс явился тебе?



– В виде моего мужа, – пожала плечами Алкмена.

– И как?

– Нормально. Муж как муж.

– Фи! – скривилась Леда. – Муж!

– Муж? – задумалась Европа. – Нет, что-то не очень…

Даная и вовсе махнула рукой.

– Муж – это пошло! – заключили они.

– Ну, не знаю, – сказала Алкмена. – Собственно, от мужа я родила Геракла…


– В одну шеренгу… – скомандовала она. – Становись!

Женихи послушно выстроились.

Она долго ходила вдоль строя со складным метром в руках. Останавливалась возле каждого. Замеряла рост, ширину плеч… Заносила результаты на восковую табличку. Следом за ней брел раб с запасом свежих табличек.

– Выбирает самого высокого! – сказал Евриал.

– Самого могучего! – возразил Амфином.

– Самого пропорционально сложенного! – ухмыльнулся Антиной.

– Самого-самого! – крикнул жених, чьего имени история не запомнила.

– Разойдись! – велела она, завершив измерения.

Вечером у Пенелопы состоялась встреча с гробовщиком.

– Сто двенадцать? – изумился тот. – Царица, зачем вам столько гробов?

– Вот размеры, – Пенелопа указала на таблички. – Доски возьмешь на складе. И смотри, лишнего не бери! Я проверю…

Она была очень хозяйственной женщиной.

Семейная жизнь Геры не сложилась. Замуж ее выдали из политических соображений. Зевс изменял ей направо и налево. Он готов был превратиться в кого угодно, лишь бы сбежать от жены к очередной юбке. Не имея возможности отомстить мужу, Гера мстила соперницам. Ио она сделала коровой, Каллипсо – медведицей; Семелу погубила коварным советом.

Любовников Гера не имела. Единственный, кто рискнул подкатиться к ней – Иксион Фессалийский – получил возможность кататься по небу до скончания времен, распятый на огненном колесе. Пример Иксиона охладил героев надолго, чтоб не сказать, навсегда.

С детьми у Геры были проблемы. Гефест родился уродливым, Арес – буйным. О вертихвостке Гебе ходили сплетни: дескать, с пиров не вылазит. Про уважение к матери у детей речи не шло. Олимп сотрясали скандалы – один за другим. Когда Гера позволяла себе лишнего, Зевс ее воспитывал. Как правило, он подвешивал Геру на цепях между небом и землей. К ногам супруги Зевс привязывал наковальню. Бог-кузнец Гефест с удовольствием одалживал для мамы лучшую из своих наковален. А если Зевс пребывал в добром настроении, Гефест тайком приковывал маму к трону – шутки ради.

Поэтому Гера была богиней брака и домашнего очага.

– И все-таки я счастлива, – сказала Ехидна.

– Ты? – изумилась Афина. – Да ты на себя посмотри!

Ехидна посмотрела.

– Ну, хвост, – сказала она. – Змеиный. Ничего, я привыкла.

– Ты вокруг посмотри!

Ехидна посмотрела.

– Ну, пещера, – сказала она. – На краю света. Это даже хорошо.

– Что ж тут хорошего?

– Не всякий дойдет.

Афина вскочила и забегала по пещере.

– И жила ты не пойми с кем, – вслух рассуждала богиня мудрости. – Тоже мне, фиал любви – Тифон! Сто драконьих голов, и хоть бы в одной – капелька мозгов…

– Да, Тифон, – вздохнула Ехидна. – Я помню…

– А этот твой Гиперион? Три тела, шесть рук, шесть ног. Красавчик!

– Три тела, – мечтательно зажмурилась Ехидна. – Он любил меня за троих.

– И кого ты от них нарожала? Это же кошмар! Цербер, Лернейская гидра, Сфинкс, Немейский лев, двуглавый кобель Орф…

– Ты Химеру забыла, – напомнила Ехидна. – Мою младшенькую.

– А Геракл! Скажи честно, он тебя изнасиловал?

– Почему? Я тогда была совершенно свободна…

– Ну? – Афина повернулась к собеседнице. – И после всего этого…

– Да, – кивнула Ехидна. – После всего этого я могу лишь повторить: я счастлива.

Девственница Афина глядела на змеедеву, заточенную в пещере на краю света. В глазах Ехидны светилось что-то, чего вся мудрость Афины не могла понять.

– Давай начнем с начала, – сказала Афина.


– Вчера я провел кастинг, – сказал Пигмалион.

Она молча кивнула. Сидя к скульптору спиной, она гляделась в зеркало.

– Мисс Фивы, мисс Аргос, мисс Афины. Налетели, как мухи. Девятерых отобрал.

– Хорошенькие? – спросила она.

– Лучше тебя никого нет. Ты у меня одна такая.

– А Галатея?

– А что Галатея? Жена, она и есть жена. Холодная, как мрамор.

– Ладно, подхалим. Уговорил. Ты их привез?

– Ага. Ждут снаружи.

– Когда сделать?

Пигмалион задумался.

– До завтра успеешь? – спросил он. – У меня заказ на скульптурную группу «Танец муз», для храма в Дельфах. Обещали надбавку за срочность.

– Успею, – сказала Медуза Горгона.







Г.Л.Олди - Кое что о женщинах /// Из сборника новелл " Смех Дракона "


Добавлено спустя 45 минут 5 секунд:
Изображение


Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Анекдоты после выходных


- Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли
две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию
Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте... . .
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в@#$ать!

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая...

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

В банке:
- Клиент Иванов не собирается возвращать кредит.
- Почему?!
- Требует выкуп.

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в красавицу…
- Выйдешь за меня замуж, царевна?
- Ква-ква!

19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством
спрашивает:
- Кого же это хоронят?"
- Это, брат, умер генерал от инфантерии.
- Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать
от него коньяк…

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор: - Раздевайтесь. Снимите бюзик. Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм... . так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... ! !

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

- ты видел шоу Бени Хила?
- нет. А шо у Бени Хила?

В Калифорнии прошло голосование по поводу легализации марихуаны.
Закон не был принят, потому что все, кому это надо, были обдолбаны и
забыли пойти проголосовать.
16 апр 2017, 22:23  ·  URL сообщения

Amesha
Новичок
Аватара пользователя
 
Сообщения: 2
Благодарности: 0 | 0
Профиль  

 

-мы двадцать лет были счастливы.
-а что потом?
-а потом мы встретились. .
18 апр 2017, 20:42  ·  URL сообщения

лунный ветер
Активный участник
 
Сообщения: 15411
Благодарности: 12126 | 12202
Профиль  

 

Современная народная мудрость

Народные советы

Хочешь завтрак в постель? Спи на кухне.

***

Говорите громче, соседям интересно!

***

Береги свою клавиатуру – орган общения с внешним миром.

***

Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути.

***

Смотри на вещи проще, если у тебя нет денег их купить.

***

Стакан будет более блестящим, если помыть его еще и снаружи!

***

Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.

***

Убирайтесь в квартире только к приходу гостей.

***

Обязательно мойте ноги перед едой. Потому что помыв ноги – вы обязательно вымоете и руки.

***

Если ваш ребенок единственный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!

***

Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!

***

Совет пользователям: если сломался принтер – положи монитор на ксерокс.

***

Если вас уличили во лжи, срочно что-нибудь соврите.

***

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

***

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
19 апр 2017, 16:43  ·  URL сообщения

Крокозябра
Активный участник
 
Сообщения: 12227
Благодарности: 1132 | 567
Профиль  
Online

 

Изображение


Добавлено спустя 4 минуты 48 секунд:
Правда, у мужчины, кроме таракана, буфера минимум третьего размера, однако у каждого свои недостатки)
21 апр 2017, 22:55  ·  URL сообщения

Transformer
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 4960
Откуда: ды ваще
Благодарности: 23 | 101
Профиль  

 

Парни. :lol:
21 апр 2017, 23:23  ·  URL сообщения

Пред.След.

Вернуться в Вечное-бесконечное (офф-топ)

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Exicon, Google [Bot], JokeRЯ, lorens, unclejimb0, Yandex [Bot], Крокозябра, Водолей, йайа, Медуза, текари


Новости | Библиотека Лотоса | Почтовая рассылка | Журнал «Эзотера» | Форумы Лотоса | Календарь Событий | Ссылки


Лотос Давайте обсуждать и договариваться 1999-2016
Сайт Лотоса. Системы Развития Человека. Современная Эзотерика. И вот мы здесь :)
| Правообладателям
Модное: Твиттер Фейсбук Вконтакте Живой Журнал
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100