Раздел авторских тем. У любой темы может быть Куратор из числа участников форумов с правом устанавливать особые правила и возможностью удалять любые сообщения в данной теме. В первом сообщении авторской темы необходимо огласить правила данной темы.
Существует легенда, согласно которой после оккупации Дании нацистами, когда Кристиан X узнал о приказе об обязательном ношении датскими евреями жёлтой звезды, он нашил этот знак себе на одежду, сказав, что все датчане равны, и после этого приказ был отменён.
Несмотря на то, что эта история часто рассказывается в средствах массовой информации, она никогда не происходила на самом деле; в частности, оккупационные власти никогда не издавали приказа датским евреям носить такие знаки.
Она зародилась из выступления короля в 1942 году в копенгагенской синагоге, в ходе которого Кристиан заявил, что «если евреев Дании заставят носить символ, что отличает их от других сограждан, то я и моя семья тоже будем носить этот символ».
В разных версиях легенды примеру короля последовали другие члены королевской семьи и даже многие простые датчане. Эта легенда стала широко известной отчасти благодаря упоминанию в книге Леона Юриса «Исход», написанной в 1958 году.
Легенде также посвящён один из эпизодов художественного фильма Эльдара Рязанова «Андерсен. Жизнь без любви» (по фантастическому сюжету фильма, Г. Х. Андерсен на время переносится в оккупированную нацистами Данию и оказывается на месте Кристиана X. Видя унижения, которым подвергаются евреи, Андерсен — Кристиан X просит королеву Александрину прикрепить к его одежде жёлтую звезду Давида в знак солидарности с ними. Со звёздой Давида на груди он совершает конные прогулки по Копенгагену. Примеру короля следуют простые датчане, прикрепляя к своей одежде, зданиям и машинам жёлтые звёзды).
Легенда о короле, первым нашившем жёлтую звезду из солидарности с согражданами-евреями, используется в финале повести Бориса Хазанова «Час Короля» (1976). Кристиан X и Дания в ней явно не поименованы, но однозначно идентифицируются по большому числу исторических, географических и пейзажных деталей.
Евреи Дании никогда не носили жёлтых звёзд, возможно это была единственная страна в Европе.
Датчане помогли выехать всем евреям, а это несколько тысяч, в Швецию. Народ Дании и Король Дании Христиан признаны праведниками мира. В израильском мемориале «Яд ва-Шем» на Аллее праведников дерево № 25 посвящено Народу Дании, № 26 — Королю Христиану X.
«Таких, как мы, больше не будет». Оливер Сакс о жизни, смерти и смысле
30 августа скончался Оливер Сакс — один из самых знаменитых и глубоких неврологов и психологов нашего времени. Мы публикуем колонку, написанную полгода назад для The New York Times, когда он узнал о смертельном заболевании.
Месяц назад мне казалось, что здоровье у меня хорошее, даже крепкое. Мне 81, но я все еще проплываю милю за день. Но моя удача закончилась. Несколько недель назад я узнал, что в моей печени множественные метастазы. Девять лет назад обнаружилось, что у меня редкая опухоль глаза. Из-за радиотерапии и лазеров, с помощью которых удаляли опухоль, я в конце концов ослеп на один глаз. В моем случае вероятность, что опухоль глаза пустит метастазы, была невелика — но мне не повезло.
Я испытываю благодарность за девять лет здоровой и продуктивной жизни после того первоначального диагноза, но сегодня я лицом к лицу со смертью. Рак поглотил треть моей печени, и хотя его распространение можно замедлить, остановить его уже нельзя.
Мне предстоит понять, как прожить оставшиеся мне месяцы. Я должен прожить их самым богатым, самым глубоким, самым продуктивным образом. На это меня вдохновляют слова одного из моих любимых философов Давида Юма, который в 65 лет, узнав, что смертельно болен, написал короткую автобиографию. У него заняло это всего один день в апреле 1776 года. Он назвал ее «Моя жизнь».
«Я очень мало страдал от своей болезни, и, что еще любопытнее, несмотря на сильное истощение организма, мое душевное равновесие ни на минуту не покидало меня, — писал Юм. — Я сохранил ту же страсть к науке, ту же живость в обществе, как и прежде».
Мне повезло, что я прожил больше 80 лет, на 15 лет дольше Юма, и эти годы были столь же богаты в плане работы и любви. За это время я опубликовал пять книг и закончил автобиографию (она подлиннее, чем несколько страниц Юма), которая будет опубликована этой весной. И я почти закончил еще несколько книг.
«Я, — продолжает Юм, — отличался кротостью натуры, самообладанием, открытым, общительным и веселым нравом, способностью привязываться, неумением питать вражду и большой умеренностью во всех страстях».
Здесь я отличаюсь от Юма. Хотя я наслаждался теплыми отношениями и дружбой, у меня нет реальных врагов, я не могу сказать, что я человек кроткий. Напротив, я человек довольно воинственный, меня часто охватывают приступы жестокого энтузиазма и полной неумеренности во всех моих увлечениях.
И все же одна строчка из эссе Юма кажется мне поразительно верной: «Трудно быть менее привязанным к жизни, чем я теперь».
За последние несколько дней я смог увидеть свою жизнь как бы с большой высоты, как ландшафт, и во мне углублялось ощущение связанности всех ее составляющих. Это не значит, что жизнь для меня кончена. Напротив, я чувствую себя чрезвычайно живым, и я хочу и надеюсь за оставшееся время добиться еще более глубокой дружбы, попрощаться со всеми, кого люблю, написать что-то еще, попутешествовать, если хватит силы, достичь новых уровней понимания и смысла.
Это потребует дерзости, ясности и прямоты речи. Мне придется добиться ясности в моих отношениях с миром. Но у меня останется время и на веселье (и даже на какую-нибудь глупость).
Я неожиданно чувствую сфокусированность и вижу перспективу. Нет времени ни для чего несущественного. Я должен сосредоточиться на себе, на моей работе и на моих друзьях. Я больше не буду смотреть новости по вечерам. Я больше не буду тратить свое внимание на политику или споры о глобальном потеплении.
Это не безразличие, а отсутствие привязанности: меня по-прежнему глубоко волнует ситуация на Ближнем Востоке, глобальное потепление, растущее неравенство. Но это больше не мое дело — эти вещи принадлежат будущему. Я восторгаюсь, когда встречаю одаренных молодых людей — даже тех, кто сделал мне биопсию и поставил мне диагноз. Я чувствую, что будущее — в хороших руках.
В последние десять лет я все внимательнее относился к смертям моих современников. Мое поколение на пути к выходу, и каждая смерть казалась мне обрывом, отрезанием части себя. Таких, как мы, больше не будет. Но никогда не будет и таких, как вы. Когда люди умирают, их уже не заменить. Они оставляют дыры, которые невозможно заполнить, потому что судьба — и генетическая, и нейронная — каждого человеческого существа состоит в том, чтобы стать уникальным индивидом, найти свой путь, жить собственной жизнью, умереть своей собственной смертью.
Я не могу притвориться, что лишен страха. Но мое главное чувство — благодарность. Я любил и был любим. Мне было дано многое, и я дал кое-что в ответ. Я читал, путешествовал, думал и писал. Я общался с миром, так, как общаются только писатели и читатели.
А главное, я был разумным существом, мыслящим животным, на этой прекрасной планете, и это само по себе было колоссальной привилегией и огромным приключением.
Haна писал(а):Мне предстоит понять, как прожить оставшиеся мне месяцы. Я должен прожить их самым богатым, самым глубоким, самым продуктивным образом
Нана, дело в том, что, будучи зачатыми, мы приговорены к жизни, а, родившись, приговорены к смерти. Кто когда. Поэтому не надо ждать последнего приговора, чтобы заняться чем-то важным и продуктивным. Надо уметь каждый день проживать как последний. Не оставляя себе возможность как подарок прожить еще месяц или два.
Это один из лучших людей, когда-либо живших на Земле. Он помог большему числу людей, чем кто-либо в истории. Но вы наверняка никогда ничего о нем не слышали. Абдул Саттар Эдхи родился в Гуджарате (Британская Индия) в 1928 году. Когда мальчику исполнилось 11 лет, его мать парализовало после инсульта, и он стал о ней заботиться. Мать умерла, когда Абдулу Саттару было 19 лет. И тогда он решил посвятить свою жизнь заботе о больных, старых и обездоленных. В Пакистане не было никакого социального обеспечения для бедных. Эдхи стал просить милостыню на улицах, чтобы собрать деньги на бесплатную больницу. С тех пор его фонд спас 20 000 беспризорных детей, помог 50 000 сирот, выучил 40 000 медсестер. Эдхи создал крупнейшую в мире службу скорой помощи наряду с сетью бесплатных домов престарелых и детских домов, больниц, приютов для женщин и реабилитационных центров для наркоманов. Его называли пакистанским «Отцом Терезой». У него всю жизнь было только два костюма и он никогда не получал зарплату от своего фонда. Эдхи говорил:«Когда вы перестаете жить ради роскоши, вы начинаете понимать смысл жизни». В 2009 году он был удостоен Премии ЮНЕСКО Манаджита Сингха за распространение идей толерантности и ненасилия. Абдул Саттар Эдхи скончался 8 июля 2016 года в возрасте 88 лет. Его последним в жизни желанием было пожертвовать свои органы нуждающимся. Даже на смертном одре он думал о помощи другим людям. История этого удивительного человека свидетельствует о том, что даже один человек в силах изменить мир к лучшему.
154 дня до весны. (длинный пост). 25.10.18 Потрясающе! Смотрю сериал "Cedar Cove" и улыбаюсь. Спокойствие... Сила Спокойствия... Дух природы спокойствия - показывает мне такие вещи..я просто .... улыбаюсь та-а-а-к широко!!!!! 1. Кто не хочет быть счастливым - не будет. 2. Кто хочет быть A Noble Оne - будет пытаться сделать счастливыми тех, кто не хочет быть счастливым. Ржу! Это как попытаться запихнуть вкусный кексик в рот тому, кто не хочет этого кексика. Основное, что тот, кто этот кексик запихивает (другому) - тоже не хочет быть счастливым. Смеюсь.
1. Кто не хочет радоваться - не будет. 2. Тот, кто хочет быть .... хм... (кем-то таким.... типа, добродушным? ) - будет пытаться порадовать того, кто радоваться не хочет. Вот тебе цветы, вот тебе конфеты, вот тебе дом у моря, вот тебе миллион долларов... чо ж ты не радуешься??!!! Потому что: не хочет. Смеюсь. Очень сложно соединить добродушие и попытку принудить кого-то делать то, что этот кто-то делать не хочет. Вещи... кх-кх... не совместимые. Потому я даже не пытаюсь порадовать тех, кто радоваться не хочет. Нет - значит нет. Я просто с ними не разговариваю теперь)))). Я этот период уже прошла: я ношусь радостная.. а чувак такой в печаль, в уныние..а то и в попытку сказать мне такую гадость, чтоб это нарушило ту радость, с которой ношусь. А я ношусь-ношусь... вещи собираю и уношусь! Все также радостно уношусь! Ключ: то, что я выбираю для себя - звучит во мне. Смеюсь весело.
Я помню, как я уношусь радостно, а чувак сидит и с превосходством на меня смотрит, а я дверь открыла, вышла и закрыла дверь за собой. А он до последнего очень старался воспринимать меня глупой. И сразу выбор виден: радость определить как уровень глупости. Значит достаточно радоваться, чтобы увидеть на лице его - превосходство. А теперь от противного: не хочешь, чтобы я считал тебя глупой - не радуйся! Не хочешь, чтобы я так на тебя смотрел - не радуйся. Ржу. Основное: не радуйся! Прикинь?! И я ушла радоваться дальше))))).
У меня просто: я выбираю радоваться. Если ты не хочешь радоваться - не радуйся - подальше от меня. Я мазохизмом вроде как не страдаю, чтобы держать рядом с собой того, кто радоваться не хочет, а я его держу: будь рядом и не радуйся... а я буду радоваться... и буду видеть.. как мы не сходимся...!!!!! Смеюсь. Уже который год я просто живу в уединении и гуляю весной и летом в кафе, слушаю музыку, сочиняю музыку.. рисую.. читаю книги, пишу книги и заметки. И радуюсь!!!
-----------------------------------— ...еще момент приведу:
Как-то я счастливая прихожу, а парень вдруг впадает в боль и говорит, держась за сердце и рыдая: ты счастлива, но не я тому причина! Я в тот день ушла, когда он падая на колени, плакал, пытаясь мне объяснить, как ему больно, что я счастлива, но не он тому причина. А через пару лет увидевшись, он мне сказал: ты меня бросила!!!! И я закрыла эту дверь. Создание выбирает не {радость}... а значит - с этим не ко мне. Мне по кайфу радоваться. Танцевать на балконе, улыбаясь курить, читая книгу и пить кофе с ликером, вдыхая ветер из окна... нравится сидеть на коврике, на балконе и читать данные с пространств... нравится засыпать в обнимку с мишкой, заворачиваясь в теплые одеяла. Мне нравится засыпать с нежной улыбкой и просыпаться с радостью на губах. ------------------------------------- Как только выбираешь выживать - тут же для радости больше нет внутри места. И как ни практикуй, ни медитируй - раздражения тонны, а радости... даже мизера нема.Только зефирная улыбка на личике, будто приклеилась и забыл отодрать - заснул, с ней, и так и проснулся. Кстати, можно зарабатывать деньги и без импульса {выживать} - (пишу из опыта). ^_^ Это простая штука: нравится радоваться - радуешься. Это просто. День живешь... 25 лет, 67 лет ли 300 000 лет - и радуешься, потому что дико нравится радоваться, а не потому ... сколько дней живешь. Смеюсь. А когда радоваться не нравится - не радуешься... живя один день, 25 лет или 67 лет... а если кто-то решит дать тебе 300 000 лет.. .а ты все также ... ну не нравится тебе радоваться... то все 300 000 лет ты не радуешься. А там, где нету радости - там накипает злоба. 300 000 лет в злобе или 67 лет или 25 лет или один день в злобе - это выбор для себя. Здесь нет хорошего или плохого выбора - есть выбор. И то, что я обожаю - это механика: не получится выбрать то, что не нравится. ------------------------------- Я с детства наблюдаю, как папа ходит и выбирает чем бы ему быть недовольным. Будто для него {быть недовольным} - это показатель крутости. Недоволен - значит крутой. Ржу. Ему нравится быть крутым - а как он опознаёт крутость? Когда недоволен чем-то - тогда и крут. Ну вот. Как уравнение расписал внутри - так и полетел. С детства наблюдала как мама выбирала обижаться. Снова и снова. Она будто считала .что обидеться это - позаботиться о себе. И если ей нравится заботиться о себе - она обижается. И за вот этими двумя созданиями я наблюдаю с детства. Папа, как женился - получил рядом причину быть недовольным, куда ни плюнь - жена виновата. Плюну на меня - лежит обессиленный.. шо-то херово! Смеюсь. И тут у него понятие крутости стало расширяться: как получить крутость за счет ребенка? Решить, что если бы не он - то я бы не (дальше вставь много чего). Превосходство и недовольство - вот так папа расширил уравнение крутости. А затем стал нам с мамой говорить что если бы не он - мы бы вааще... жили бедно... впроголодь.. и без него мы бы никуда, и мы его не любим, а только деньги нам его и нужны. Сам себе объяснил за что нас ненавидеть, а как получить чувство крутости при этом. Итак, папа соединил ненависть и крутость в одно сложно-сочиненное уравнение. Мама начала пить - потому как давление от мужа пиздец какое! Он приезжает из рейса и как плита в квартире. Я выхожу и возвращаясь вечером. Токо чтоб поспать. А спать в таком пиздец. А у меня с детства кошмары, потому как я жила 13 лет с бабушкой, а там ненависти яма, хоть корытами греби и будет много. И вот.. посреди этих уравнений я делаю выбор радости. О_О.... и тут на меня обрушивается еще больше хрени. Мама вдруг начинает на меня обижаться, давить меня, пытаясь вызвать у меня чувство вины. А я сижу в комнате и понимаю.. пиздец! Чем больше я сияю - тем крепче они с папой выбирают ... злобу и ненависть - они так обороняются... от меня. Это выбор. А выбор не болезнь - это не лечится. Смеюсь. И вот тогда я стала открыто рассказывать родителям что я такое и как я мыслю и как я чувствую. И вот тут... уравнения стали меняться... медленно... потому как папа проверял меня на крепкость и отлетал в слабость телом, лежал и понимал - шо то не так. Мама боялась потерять меня и отстранялась, чтобы если я умру - не так больно бы было ей. Лет через 10 искреннего и открытого разговора, когда они начали друг с другом говорить... захотели говорить... начали пробовать говорить друг с другом... вот тогда начали уравнения изменяться. Я им о себе рассказывала не для того, чтобы у нас гармония наступила.. а потому что у меня был перекресток выбора: либо я молчу и дальше... и тогда с виду я и дальше девочка, дочка... и всё... либо я открываю рот и говорю о себе и у родителей сдвигается парадигма восприятия меня, потому что я.. оказывается... совсем уж.. блин. и близко не по-человечески мыслю и вижу. Что я для себя выбираю? Открытость и искренность - ясен пень! Заметь, для себя. Не для них. Я им себя раскрываю. Спустя 20 лет... можно видеть, что каждый из них постоянно делал определенный выбор. Папа до сих пор хочет быть недовольным и он так себя и проявляет. А мама - изменила внутренние уравнения. Она стала выбирать "хочу узнать", "хочу понять". И стала узнавать и стала понимать. А папа продолжает быть недовольным. То и дело... посредине семейного тепла... он выбирает быть недовольным. И это то, как он получает уведомление для себя, что он крут! Если он будет доволен тем что у него и жена и ребенок и работа и еда и жилье - то он - слабак. Ну.. вот такая у него для себя логика. А если он недоволен этим, что у него всё для семейного уюта есть - он чувствует, что он крут! Как уравнения внутри построишь - так и полетишь.
Последние годы, лет 5-6 лет, а то и больше, я живу в квартире тети Гали, сестра маминой мамы - теперь это юридически мамина квартира. Тетя Галя умерла в ванной - и там портал к Мертвым. Обалденно! Я часто слышу "Манюня!" - это тетя Галя ко мне говорит оттуда. Я слышу умерших здесь в квартире и понимаю: Вот это Вау место! С некромантией у меня в крови - то самое! И снова что? - Я выбираю Радость! Смеюсь звонко.
Папа как-то мне сказал: я понимаю, почему мужчины любят тебя - ты на них не давишь. Я смеюсь. А мне не прикольно давить - мне нравится радоваться! Просто те мужчины, которых я встречала - им не нравилось радоваться, им нравилось, что мне нравится радоваться. А мне так не прикольно. Мне нравится приумножение сияния. И потому им со мной хорошо, а мне с ними - нет. Смеюсь. Мне не прикольно с тем рядом, кто решает, что если он себя наказывает - то он, значит, так показывает, что он ответственный. Хуйня сразу. Контроль на себя, ни радости, ни веселья, ни счастья, ни тепла - зато постоянная печаль и апатия и среднее состояние... хочу.. но не могу сделать... хочу.. пробую.. но нет пламени внутри. Ну так для себя же выбрал... себя и... наказать. Или как мне парень сказал: ты меня почти во всем превосходишь - я так не могу. Что я тут могу сказать? Я дверь закрыла. Плотно. И дверной звонок вырубила, потому что он приходил и звонил ... нажал кнопку и не отпускает.. и на этаже сидел часами, выслеживая меня. Мама ему как-то даже напхала. А я ей: а в чем прикол? Он ведь все равно будет делать то, что ему нравится - преследовать, думая, что я его боюсь.
Потом начала разговаривать с еще одним созданием в мужском теле, а он выбирает горе. Ну-у-у... значит сиди в этом. Я туда не хочу. И я перестала разговаривать. Мне нравится радоваться)))). Угнетенность от потери близкого, вместо того, чтобы быть с этим умершим в дружбе - это выбор: себе обеспечить угнетенность. Не радость и не счастье. Смеюсь.
И я заметила, что ко мне стягиваются те, кто жаждут уюта, но для себя его отказываются выбирать. А я... ходячий уют Единого Дома - не буду сидеть под прессингом того, кто... то так, то этак - пытается отомстить Жизни и еще кому-то -> за свой же выбор воплотиться и присутствовать здесь в теле. Я так, однажды, и сказала парню: Это ливень из острых ножей - я в этом не буду участвовать. Хочешь под этим стоять - стой. А я пошла. А он мне: ты меня не любишь. А я: ты себя не любишь, - и ушла, закрыв дверь. -------------------------------------- Я заметила логику: когда созданию не нравится радоваться - в итоге всех действий и слов - это создание будет убивать. =================== Н. С.
Добавлено спустя 34 минуты 57 секунд:
Подсказки себе. И множественные реальности. Мира Греттель·вчера в 3:08
Недавно стала применять такую стратегию, как идти от обратного. Стала размышлять следующим образом - зная свои особенности, особенности своего мышления, характера, что бы я сделала, как бы передала себе информацию, как бы зафиксировала ее, чтобы в следующем воплощении точно двигаться по выбранной стратегии? Вопрос для меня стал очень актуальным, потому что вскрылись темы, что у меня идет не поступательное движение из жизни в жизнь, а целая выстроенная стратегия со скачками туда-сюда и по времени, и по измерениям, с преследованием некой конкретной цели на выходе.
Только вчера писала, что у меня не получается еще самой по выбранному желанию впечатывать эмоциями нужные мне мысли. Т.е. таким вот образом создавать программирование событий. А оказалось, что я именно вот так целенаправленно и делаю всегда, когда знаю и помню свою стратегию, по которой живу и двигаюсь по воплощениям в этом Мире. Я целенаправленно на каком-то этапе перед смертью, впечатываю в себя характеристики доступов и ограничений, чтобы двигаться по нужной стратегии в следующей жизни. Потому что у меня такая особенность в характере – я знаю, что всегда начну капать и выяснять, что можно с собой сделать, если на моем пути возникают какие-то ограничения. И мыслю не в плане приспособиться к этому неудобству, а выйти на основу, понять и тем самым убрать факт зажима. А пока буду разбираться – конечно докопаюсь до того момента в каких условиях, когда, где и как это произошло. Вспомню и тем самым восстановлю карту, которую себе ранее составила.
Сейчас много есть информации, что некто, некие силы занимаются манипуляциями с пространствами, слиянием измерений и временных веток. То, что знаю я – эта тема слишком сложна и многомерна. И эта игра идет не в одни ворота – есть две силы, которые противостоят друг другу. Но на данный момент по информации в этом измерении все говорят о том, что это рептилоиды и серые устроили всю заваруху. И совсем молчат о том, что стоит над ними, за ними, и кто в итоге ими манипулирует.
Когда описывала часть своего воспоминания о техногенном мире и войне и инопланетянами, я не стала говорить о нюансах происходящего. Но раз сегодня пошла тема слияния веток реальностей, то стоит объяснить мои вчерашние слова. В той войне мы проиграли. И проиграли очень давно. Мы думали, что когда появились в нашем пространстве мерцающие в передвижении корабли, то это начало захвата, начало битвы. Но это был уже конец. Последняя стадия слияния реальностей. И мерцание – это проявление их, то в нашем измерении, то в своем.
А начало – это сейчас в разных его вариантах и измерениях. Сейчас, когда люди начинают активно использовать и развивать роботизацию и искусственный интеллект (ИИ). И то, что сейчас считается прогрессом, в том мире будет его концом. Потому что ИИ полностью внедрено будет во всех людей, и оно так же внедрено в расы рептилоидов и серых. Рептилии, конечно, считают, что они свои насущные проблемы решают, через использование ИИ. Но это просто заблуждение. Ими так же управляют. И не они стоят во главе всего процесса. Они его инструмент.
Почему люблю так сильно Нью Йорк – потому что много жизней проведено в разных измерениях в этом городе. Почти одно временное пространство, но разные измерения. Кстати тема людей в шляпах, тоже не такая уж и фантастика. Мы их называли – стиратели. Самое яркое воспоминание о них было в отрывке про Венгрию, Будапешт. Время по вкусу, как у нас сейчас. Помню, что пришла в себя и осозналась на полу в коридоре огромного здания. Здание, как у нас при советских постройках, с толщенными стенами, минимализм в дизайне, прямоугольные фасады без излишеств, в форме замкнутого квадрата, и этажей 10 в высоту. Дома между собой соединены галерейными переходами. По улицам никто, кроме спецподразделений не перемещается. Вся жизнь и работа только внутри таких домов.
...
Когда пришла в себя в коридоре, то было ощущение, что только что произошел нейронный взрыв в пространстве. Это особый вид заряда, который выбивает все световые тела из физического тела. А потом происходит у кого как – у многих поверхностные тонкие структуры безвозвратно могут рассыпаться. Люди на время теряют память. И есть около 20 минут после прихода в сознание, чтобы восстановиться, потому что потом появляются стиратели, и полностью тебя обнуляют. Ну и вкладывают то, что им уже необходимо.
Я была тренированная, плюс природная способность к ускоренной регенерации световых тел. И в мои задачи входила помощь моей группе людей восстанавливать память после таких вот взрывов. Я хранитель информации. В моем присутствие тонкие тела тех, чья информация во мне есть, намного быстрее восстанавливаются, и структурируется память.
Помню, как бежала по коридору, искала своих. Кого находила быстро давала кодовые блоки – они, помещенные в структуры памяти, сами уже в ней разворачивались. Постучав в одну из дверей, мне открыл парень, который смотрел на меня в полном недоумении – в телевизоре за его спиной шел матч по футболу, в руке банка с пивом, а на лице немой вопрос – «что за ненормальная к ним ломится». А у меня шок, потому что я увидела своего мужа, о котором я вообще ничего не помнила, кроме того, что с какого-то перепуга он оказывается мой муж. Но этот факт вообще ни с чем не стыковался в моей голове. Я видела, что он вообще меня не помнит и не знает. А до меня стало доходить, что уже были другие стирания, на одном из которых я не восстановила полностью всю структуру данных. А это значит…..что я могла еще забыть….?
Двадцать минут подходили к концу, я продолжала искать дальше людей. Пробегая по лестничному пролету, бросила взгляд в окно, на улицу, а там уже были они – трое стирателей на наш корпус. Пришлось возвращаться быстро обратно. У нас был протокол, что дальше делать, когда они поместят в тебя свои данные.
У этого фрагмента памяти есть продолжение уже в этой реальности. В школе со мной в параллельном классе учился мальчик, с которым я никогда не общалась. Я просто знала, что он есть, но за все 10 лет учебы, я только два раза столкнулась лоб в лоб с ним в коридоре. И оба раза было четкое знание, что мне нельзя с ним даже разговаривать, и надо обходить его десятой дорогой. Я общалась со всеми из его класса, кроме него. И тогда у меня еще не было памяти о разных реальностях, о стирателях, и об объединении веток. А вот когда это все всплыло, то именно этот мальчик и был тем самым парнем, которого я назвала мужем, и о котором напрочь после одного из стираний забыла. Странность была не только в этом. Мы намеренно друг друга избегали. Это и чувствовалось, и было видно даже со стороны. И плюс ко всему, есть другие взаимоисключающие воспоминания из этой реальности, как будто сохранена память по нескольким веткам уже здесь – и ту помнишь и эту.
Вся эта информация собирается сложно. Смотрю сейчас дотошно каждый свой зажим. Потому что очень многое вскрылось из тем про параллельные миры и техноген именно через такое углубление. Главное, что я начала понимать механизм, как я зашифровала для себя в себе данные – эмоциональное закрепление искажений, намеренное и точное. Это моя сейчас карта. А еще есть люди, которые стимулируют своим присутствием здесь внутренние процессы. Для меня большим толчок, помогающим собрать крупный кусок этого пазла, оказался иллюзионист DYNAMO. Не столько его иллюзии, хотя, кто умеет смотреть, поймет, что это не иллюзии, а работа с подсознанием – точная, ювелирная закладка информации из развитых миров. Сколько сам он, как физическая величина с уникальным набором вибраций. И есть места, которые тоже, как в туннель затягивают своими постройками, архитектурой, и работают с тобой, как с музыкальным инструментом, который аккуратно настраивают. У меня это Нью Йрк.
...
P.s.: в кино часто людям полусказками доносят информацию, о которой в лоб говорить не хотят, но стараются перестраховаться, на случай провала, и обнародования неудобных для истеблишмента данных. Пересмотрю «Меняющих реальность», вдруг там что-то упущено было мной, или просто сработает резонанс с тем, что уже восстановлено.
Добавлено спустя 20 минут 8 секунд:
Namaus Deni'aaaar 24 янв 2017 Ещё поделюсь с вами, кто будет читать этот пост о некоторых своих земных воплощениях. В прошлый раз я был здесь известен, и до сих пор как Винсент Ван Гог. До этого - моя жизнь в теле на Земле проходила под именем Анри Мари Бейль(псевдоним мой был и остается, известным многим как французский писатель любовных и не только романов - Фредерик Стендаль.)
Это две наиболее знакомых для большинства моих, созданных здесь личности для той работы, которую было необходимо провести в те годы, когда эти личности жили, в то время.
Еще ранее я воплощался здесь другой своей частью, был одним из известных философов - Гомер - тоже моя жизнь здесь.
Из тех еще имен, которые были бы на слуху у большинства - больше нет воплощений. Эти самые выразительные на данный момент.
1999-2019
