Сайт Лотоса » на главную страницу
домойFacebookTwitter

Теодорычевы байки или братьям по разуму

Все, что не относится к теме других форумов и с трудом вписывается в тематику сайта. Временный резервуар для разговоров о вечном, которые, хочешь не хочешь, все равно возникают. Лояльная модерация.

Модераторы: Крокозябра, Кицунэ

лунный ветер
Активный участник
 
Сообщения: 25050
Благодарности: 21184 | 21932
Профиль  

Теодорычевы байки или братьям по разуму 

Изображение

Теодорычевы байки

Один приятель довольно метко окрестил мои рассказы – «Теодорычевы байки». Темы у этих коротких рассказов в основном грустные, а вот сами рассказы получились смешные. Видимо рассказчик окрашивает любые события своим собственным отношением к жизни. Есть и другое соображение: «Нечего ныть и размазывать сопли по своей глупой морде. Надо любить себя и делать хорошо себе, любимому».

Сейчас принято ругать историю и ассоциировать свои собственные неудачи с политической ситуацией в СССР, а потом в России. До сих пор я слышу от своих знакомых «Если бы не КПСС», «Если бы не перестройка», «Если бы не Сталинский террор».

Безусловно, мы живем в обществе, от которого сильно зависим, но при этом мы остаемся сами собой и противостоим неприятностям. А уж свои приятности стараемся использовать на полную катушку, раздувая маленькие радости до уровня великого северного сияния.

Автор баек, в прошлом хулиган, лабух, студент, электрик, мелкий руководитель, киношник ..., а ныне Дзен-писатель.
Автор баек, в прошлом хулиган, лабух, студент, электрик, мелкий руководитель, киношник ..., а ныне Дзен-писатель.
Оглядываясь на свою жизнь, могу с уверенностью сказать, что я вовсе не ждал радикальных перемен к лучшему, а просто жил. И, надо сказать, жил интересной жизнью.

На протяжении своей жизни я был хулиганом, лабухом, студентом, электриком, мелким руководителем, киношником и стал Дзен-писателем. И хотя, многих сторон этой жизни я так и не узнал, но любопытство сохранил, и умирать пока не собираюсь.

ХУЛИГАН – это маленький послевоенный мальчик, родившийся в год отмены продуктовых карточек. Через московские три вокзала непрерывно прокачивался военный люд, создавая вокруг себя ауру легенд и криминала. На этом фоне дети играли в военные игры, устраивали не вполне безопасные развлечения, учились самому умному и примеряли на себя новомодные западные новинки.

Ссылка на первый рассказ цикла "Хулиган. 1. Первая кровь" здесь.

ЛАБУХ – это мальчик 12-17 лет, который любил музыку. Правда эта любовь не была совсем бескорыстна. Но на то и Лабух, а не музыкант. В 50-е годы Москва жила насыщенной музыкальной жизнью, и музыкант был всегда востребован: от участия в концертных программах до халтуры в кабацких ансамблях. Этот мальчик коснулся всех сторон музыкальной жизни Москвы, пройдя всю оркестровую палитру от ансамбля жмуров до элитного симфонического оркестра.

Ссылка на первый рассказ цикла "Лабух. 1. Горнист" здесь.

СТУДЕНТ – это молодой парень конца 60-х годов. В эти годы как-то рассосалась воровская романтика, быть глупым стало не модно. Фетишем молодежи стал спортивный, начитанный парень, который делал что-то полезное на атомно-молекулярном уровне (может быть даже водородную бомбу). В эти годы его шутки претендовали на интеллектуальность. Его спортивные достижения были выше всяческих похвал. Только никто его не хвалил, потому, что все вокруг были точно такие же.

Ссылка на первый рассказ цикла "Студент. 1. Репетитор по математике" здесь.

ПРОФАНАЦИЯ ЭЛЕКТРОНИКИ – этот раздел появился по просьбе читателей и содержит, как сейчас говорят лайфхаки, по электронике (не путайте с лайкфаками).

Ссылка на первый рассказ цикла "Профанация электроники. 1. Прикидочные расчеты" здесь.

ЭЛЕКТРИК – это молодой человек, которого в 70-е годы окунули во взрослую жизнь, полную нечестных поступков и неприятия новичков. Глупо думать, что этот негативный фон рассосался сам собой. Работать над этим надо! В тот период молодым человеком была сделана масса полезных наблюдений, которые прочие люди и наблюдениями-то не считали. Впрочем, все эти наблюдения, сложенные в одну голову через какое-то время окружающие начинают называть житейским опытом.

Ссылка на первый рассказ цикла "Электрик. 1. Боевое крещение" здесь.

УРОКИ ФИЗИКИ – это и не уроки вовсе, а так – усмотрение некоторых связей между постулатами школьной физики и окружающем миром. Кое-кто скажет, что это элементарно и не стоит выеденного яйца. Именно для этих людей я написал рассказы о том, что меня особенно поразило.

Ссылка на первый рассказ цикла "Уроки физики. 1. Что такое вакуум?" здесь.

БОЛГАРИЯ – это страна, в которую в середине 70-х поехал молодой специалист-электрик. Там ему впервые посчастливилось сделать большое дело – запустить бумажную фабрику. Нервозная атмосфера пуска большого объекта и поганые отношения, созданные руководством советских специалистов, могли отбить охоту работать у кого угодно. Однако парень выжил и почувствовал, что все ему по плечу. Электромонтеры про таких обычно говорили: "Похудел и возмужал".


Добавлено спустя 5 минут 29 секунд:
Хулиган. 1. Первая кровь

Слова «Хулиган», «Шпана», «Бандит» относятся к обозначению отдельных персонажей уличного социума. Все они нарушают нормы и традиции, принятые обществом, в порядке возрастания этого нарушения.

Хулиганом называют широкий круг лиц от «художника», рисующего назаборные граффити до энтузиаста, выкрикивающего «Спартак-чемпион!!!» на стадионе «Динамо» в Киеве.

Когда, в дошкольном возрасте, я стал гулять на улице, окружающие стали меня называть Хулиганом. Я не обижался и вообще привык к такому названию.

Почему собственно Хулиган?

Послевоенные годы для маленького мальчика были ужасно скучны. В то время, как взрослые сосредоточено занимались своими скучными делами, я придумывал веселые занятия для себя и моих друзей. Именно эти придумки взрослые относили к категории «Хулиганизма». Так что я определенно был хулиганом.
Изображение
Я в пятилетнем возрасте. Фото из личного архива.
Мое первое самостоятельное гуляние состоялось во дворе и было знаковым.

Наш дом в плане походил на букву «П», а двор представлял собой заасфальтированный участок суши между двумя палочками этой буквы. Постаментом этой буквы была картонажная фабрика, а в зазоре между домом и фабрикой было два закутка. В одном из них были качели, сарай и стол доминошников, а в другом был склад угля антрацита.

Главным центром притяжения детворы были, разумеется, качели. На качели была очередь. С детства я прекрасно понимал, что если есть очередь, то дело стоящее.

Когда настала моя очередь качаться, то появился неорганизованный мальчик, который заявил свое право на пользование качелями без очереди. Я, естественно, возражал, поскольку уже приступил к процессу качания. Мальчик схватил меня за грудки и стал интенсивно стаскивать с качелей. Руками я вцепился в веревки качелей и был весьма ограничен в методах противодействия. В какой-то момент нос мальчика оказался прямо пред моими глазами, и я изо всех сил боднул его прямо в нос. Эффект от этого нехитрого действия превзошел все мои ожидания. Из носа мальчика пошла кровь и он, рыдая побежал домой. Со стороны доминошников послышался невнятный одобрительный возглас. Я еще немного покачался, но у меня начала кружиться голова и я тоже пошел домой.
Изображение
Стол с доминошниками. Фото из открытых источников.
На следующий день голова не кружилась и мне уступили очередь качаться без очереди.

В этот момент появился вчерашний неорганизованный мальчик с очевидным желанием взять реванш. Я не стал дожидаться его агрессивных действий. Соскочил с качелей, подошел, схватил за грудки и целенаправленно опять боднул в нос.

История повторилась и с этого момента я стал «Уважаемым» человеком в нашем дворе. В скором времени у меня появились приятели, которые признавали мой приоритет. Такие образования в те годы назывались странным словом «шобла». Попутно выяснилось, что моим приятелям тоже скучно гулять в нашем дворе, а я постоянно придумывал для нас различные нескучные занятия, которые нам очень нравились и не нравились взрослым.

Сейчас, просматривая политические новости, я постоянно поражаюсь удивительному сходству мотивов и методов внешней политики правительств различных государств и шоблы.

Если сопоставить двор территории государства, а шоблу правительству, то легко проследить дальнейшие соответствия:

- Каждая шобла должна не допускать чужаков в свой двор и претендовать на прилегающие дворы;

- Претензии оформляются потасовками (мордобоем, войной в персидском заливе) или переговорами («позову старшего брата, и он Вам накостыляет», «отдайте псковскую область, которая была наша, а то призовем НАТО»)

- Аргументами в спорах могут быть технические приспособления (демонстрация кастетов и заточек, авианосец у берегов Северной Кореи)

- Масштабные выяснения отношений оформляются всегда по одному и тому же сценарию. Две молчаливые шоблы выделяют двух малолеток, которые оскорбляют друг друга, повышая градус конфликта. Затем начинается детская потасовка, в которой каждый малец в итоге получает синяк под глазом. После этого у старшего контингента шоблы появляются основания для вступления в полноценную драку (события в Косово), но этого может и не случиться (события в Сирии).

Есть, конечно, и отличия: у хулиганов «Бить малолеток западло», у правительств «Дави всех, кто слабее».

Так что любой человек, интересующийся политикой, прекрасно должен разбираться в хулиганских процессах.

Надо сказать, что осознание всей глубины и взаимосвязей хулиганской жизни пришло ко мне не сразу.

Потерпев масштабное поражение от шоблы дома №4, которая нарушала принцип равного возраста, я решил изготовить технические приспособления. За этим делом меня застукал старший брат. Я враз лишился производственной базы, материалов и готовых изделий, а пробрел один дополнительный подзатыльник.

Брат посмеялся над моими проблемами, но совершенно серьезно отнесся к опыту первой крови. Хотя он назвал подобный метод весьма примитивным. Дальше он выступил моим гарантом в соседнем дворе и жизнь вошла в спокойное русло, хотя полученный опыт все же остался и был закреплен.

Когда, в юношестве я решил заняться боксом, то тренер моментально подметил, что я даже в тренировочном бое пытаюсь пустить кровь моему противнику. Он орал, что вытравит из меня хулиганские повадки.
Изображение
Фото для обложки. Из открытых источников.
Сейчас я пожилой человек и совсем не похож на хулигана. Но, как ни странно, считаю свой опыт первой крови очень ценным. Умение противостоять негативной ситуации и отрицательному результату своих усилий помогло мне в дальнейшем получить хорошую профессию и зарекомендовать себя хорошим специалистом. То же было и в моей личной жизни.

Спасибо, что дочитали до конца.

С уважением, Лолейт А.Т.
25 сен 2020, 10:32  ·  URL сообщения

лунный ветер
Активный участник
 
Сообщения: 25050
Благодарности: 21184 | 21932
Профиль  

 

Хулиган. 2. Я рос как вся дворовая шпана...


Развлечения или использование досуга в детстве – это синонимы. Весь досуг не занятый игрой – это вычеркнутые из жизни минуты и часы. Поэтому в детстве проблема развлечений меня сильно интересовала. Стоит напомнить, что в 1953 году не было, ни компьютеров, ни Play Station, ни даже телевизоров. На весь наш Первый Басманный переулок только у моего приятеля Миши был телевизор КВН с большой линзой перед экраном. Его родители разрешали нам смотреть парад на Красной площади два раза в год (в мае и в ноябре). Согласитесь, что этого было до обидного мало.
Изображение
Советская семья у телевизора КВН. Фото из открытых источников.
Сегодняшним мальчишкам наверняка непонятно в какие игры можно играть на асфальте, если нет даже мяча. Но, надо сказать, наш досуг был заполнен играми до отказа.

Чеканка
Куча тряпочек протыкалась шилом и связывалась веревкой. Таким образом изготавливался «Чекан». Это такой рыхлый блин диаметром 10 см. и весом 100 гр. Иногда внутрь чекана для утяжеления вкладывалась свинцовая бляшка. Свинец в те годы проблемой не был, так как по всей Москве прокладывались телефонные кабели в свинцовой броне. Можно было найти обрезок такого кабеля, или спуститься через люк в канализацию и выпилить ножовкой нужный кусок из лежащего там кабеля.

Изображение
Чеканка мяча. Фото из открытых источников.
В чеканке простые правила. Нужно наподдавать ногой, грудью или головой этот чекан так, чтобы он как можно дольше не падал на землю. Каждое касание тела – очко. Мой личный рекорд 100 очков, но я был не лучший чеканщик. Каждое очко имело ставку (от 0.1 коп. до 1 коп.). За кон каждый набирал очки, и по максимальному числу очков устанавливался победитель. Ему-то и платили все остальные, как разницу между собственными очками и очками победителя.

Расшибалка
Для этой игры нужна неупругая бита (лучше всего из свинца) формы плоско-выпуклой линзы. На асфальте проводится черта, на середину которой ставят монеты сложенные стопкой решкой вверх. Играющие с расстояния пяти метров кидают в эту стопку монет свои биты. Попадание в кон автоматически заканчивает игру и весь кон становится собственностью попавшего. Если в кон никто не попал, то устанавливается очередь на выбивание, по принципу дальности биты от черты. Тот, кто не докинул биту до черты, от выбивания отстраняется. Затем в порядке установившейся очередности игроки бьют по лежащим монетам. Если монета перевернулась на орел, то она становится собственностью выбивающего. Если после удара ни одна монета не перевернулась, право бить передается следующему игроку. В эту игру я играл отменно.

Изображение
Расшибалка. Фото из открытых источников.
Кстати был у меня забавный случай. Когда, много лет спустя, я был в командировке в Ижевске, меня, чистенького молодого инженера, местная шпана уговорила сыграть с ними в расшибалку. В первую игру я выбил кон и произнес: «Отыгрываемся?» Шпана собрала второй кон, который я тоже выбил. Третий раз я в кон не попал, но бил первый и выбил все монеты кона. Шпана посмотрела на меня с уважением и больше со мной играть не стала. Потом в пивбаре меня представили, как «Московского каталу». Звание, конечно, незаслуженное, но мне было приятно.

Пристеночка
Для этой игры нужна упругая легкая бита. Самая лучшая – это поршневое кольцо от полуторки. Ударяя по стене битой, каждый игрок отбрасывает таким образом ее на асфальт. Если расстояние между битой бьющего и битой лежащей меньше «Лапти», то есть максимального расстояния между растопыренными пальцами, «Лежачий» отдает бьющему условленную ставку, обычно от 5 до 20 коп.

Изображение
Пристеночка. Фото из открытых источников.
В пристеночку я тоже играл хорошо, но был не самым лучшим. В телесериале «Громовы», я увидел, как актеры играли в пристеночку монетами вместо настоящих бит. Я понимаю, что кино – это в какой-то мере условность, но такой профанации серьезной игры не ожидал. Простота правил этой игры не должна наводить Вас на мысль о простоте ее сути. В этой игре есть свои стратегия и тактика. У меня лично было две разные биты для игры в пристеночку, и я выбирал лучшую, соразмеряясь с возможностями бит моих противников
27 сен 2020, 19:57  ·  URL сообщения

лунный ветер
Активный участник
 
Сообщения: 25050
Благодарности: 21184 | 21932
Профиль  

 

Хулиган. 2. Я рос как вся дворовая шпана...


Развлечения или использование досуга в детстве – это синонимы. Весь досуг не занятый игрой – это вычеркнутые из жизни минуты и часы. Поэтому в детстве проблема развлечений меня сильно интересовала. Стоит напомнить, что в 1953 году не было, ни компьютеров, ни Play Station, ни даже телевизоров. На весь наш Первый Басманный переулок только у моего приятеля Миши был телевизор КВН с большой линзой перед экраном. Его родители разрешали нам смотреть парад на Красной площади два раза в год (в мае и в ноябре). Согласитесь, что этого было до обидного мало.
Изображение
Советская семья у телевизора КВН. Фото из открытых источников.
Сегодняшним мальчишкам наверняка непонятно в какие игры можно играть на асфальте, если нет даже мяча. Но, надо сказать, наш досуг был заполнен играми до отказа.

Чеканка
Куча тряпочек протыкалась шилом и связывалась веревкой. Таким образом изготавливался «Чекан». Это такой рыхлый блин диаметром 10 см. и весом 100 гр. Иногда внутрь чекана для утяжеления вкладывалась свинцовая бляшка. Свинец в те годы проблемой не был, так как по всей Москве прокладывались телефонные кабели в свинцовой броне. Можно было найти обрезок такого кабеля, или спуститься через люк в канализацию и выпилить ножовкой нужный кусок из лежащего там кабеля.

Изображение
Чеканка мяча. Фото из открытых источников.
В чеканке простые правила. Нужно наподдавать ногой, грудью или головой этот чекан так, чтобы он как можно дольше не падал на землю. Каждое касание тела – очко. Мой личный рекорд 100 очков, но я был не лучший чеканщик. Каждое очко имело ставку (от 0.1 коп. до 1 коп.). За кон каждый набирал очки, и по максимальному числу очков устанавливался победитель. Ему-то и платили все остальные, как разницу между собственными очками и очками победителя.

Расшибалка
Для этой игры нужна неупругая бита (лучше всего из свинца) формы плоско-выпуклой линзы. На асфальте проводится черта, на середину которой ставят монеты сложенные стопкой решкой вверх. Играющие с расстояния пяти метров кидают в эту стопку монет свои биты. Попадание в кон автоматически заканчивает игру и весь кон становится собственностью попавшего. Если в кон никто не попал, то устанавливается очередь на выбивание, по принципу дальности биты от черты. Тот, кто не докинул биту до черты, от выбивания отстраняется. Затем в порядке установившейся очередности игроки бьют по лежащим монетам. Если монета перевернулась на орел, то она становится собственностью выбивающего. Если после удара ни одна монета не перевернулась, право бить передается следующему игроку. В эту игру я играл отменно.

Изображение
Расшибалка. Фото из открытых источников.
Кстати был у меня забавный случай. Когда, много лет спустя, я был в командировке в Ижевске, меня, чистенького молодого инженера, местная шпана уговорила сыграть с ними в расшибалку. В первую игру я выбил кон и произнес: «Отыгрываемся?» Шпана собрала второй кон, который я тоже выбил. Третий раз я в кон не попал, но бил первый и выбил все монеты кона. Шпана посмотрела на меня с уважением и больше со мной играть не стала. Потом в пивбаре меня представили, как «Московского каталу». Звание, конечно, незаслуженное, но мне было приятно.

Пристеночка
Для этой игры нужна упругая легкая бита. Самая лучшая – это поршневое кольцо от полуторки. Ударяя по стене битой, каждый игрок отбрасывает таким образом ее на асфальт. Если расстояние между битой бьющего и битой лежащей меньше «Лапти», то есть максимального расстояния между растопыренными пальцами, «Лежачий» отдает бьющему условленную ставку, обычно от 5 до 20 коп.

Изображение
Пристеночка. Фото из открытых источников.
В пристеночку я тоже играл хорошо, но был не самым лучшим. В телесериале «Громовы», я увидел, как актеры играли в пристеночку монетами вместо настоящих бит. Я понимаю, что кино – это в какой-то мере условность, но такой профанации серьезной игры не ожидал. Простота правил этой игры не должна наводить Вас на мысль о простоте ее сути. В этой игре есть свои стратегия и тактика. У меня лично было две разные биты для игры в пристеночку, и я выбирал лучшую, соразмеряясь с возможностями бит моих противников
27 сен 2020, 19:57  ·  URL сообщения

лунный ветер
Активный участник
 
Сообщения: 25050
Благодарности: 21184 | 21932
Профиль  

 

Сантехник на удалёнке

Тёма ― сантехник. Он сам просит, чтобы Тёмой называли, хотя лет ему немало. Тёма был всегда. И во времена научного института, и когда у нашего здания появились владельцы, и когда владельцев стало много и они принялись судиться друг с другом, ― за сантехникой следил Тёма, небольшого роста, худощавый, в смешных круглых очках на кончике носа.

Тёма очень ответственный, хотя медлительный и слегка непутёвый. Его коронный номер ― не иметь при себе нужного ключа. Тёма приходит, осматривает случившийся непорядок, сообщает, что подходящего инструмента у него с собой нет и удаляется на какое-то время. Как я со временем понял ― подумать, составить план действий. Затем возвращается, медленно и аккуратно всё чинит, а после регулярно наведывается к месту ремонта в профилактических целях.

Не чужд Тёма и подвигам. Все помнят, как импульсивная рыжая Адрианова, директорша турбюро с четвёртого этажа, утопила в унитазе обручальное кольцо. Рыдала так, что замерла работа во всём здании. Вызвали Тёму. Посмотрев на унитаз, он первым делом сообщил, что забыл нужный ключ. Но вскоре приступил к поисковым работам, опечатав женские туалеты на всех семи этажах. Женщины, впрочем, знали причину и не роптали. Мужчины заключали пари. Я ставил на то, что Тёма справится. И не прогадал. Кольцо нашлось, Адрианова перестала рыдать. К тёминому имени добавился титул ― Властелин Кольца.

Адрианова подарила Тёме семидневную путёвку в Карелию. Неделю Тёмы не было.
― Ну как там, в пансионате?
― Теперь нормально, ― сообщил Тёма, ― всё работает, нигде не капает.

По сей день остается нераскрытой такая важная тема, как «Тёма и алкоголь». В первый год знакомства я даже спросил его как-то:
― Тёма, а ты, вообще, пьёшь?
― Конечно, ― ответил он не без гордости, ― я же сантехник!
― А что же я тебя пьяным никогда не видел?
― Я вас тоже никогда пьяным не видел, ― ответил Тёма и мне вдруг стало стыдно.

Раньше, когда денег на рестораны не было и новогодние вечеринки устраивали на работе, в какой-то момент на них непременно появлялся Тёма. Ему сразу предлагали выпить, но он просил выдать ему с собой. Получал пол-литра, бутерброд, и уходил. Корпоративы гудели на всех этажах, так что за тёмины зимние каникулы можно было не беспокоиться. Не исключено, что те времена вернутся и Тёма снова не окажется в накладе.

Велись в нашем здании большие ремонты. Тёму не приглашали. Потом он годами исправлял выкрутасы строителей.
― Как можно разные диаметры в одну кучу лепить? ― жаловался Тёма, ― Ну здесь же сотка, а они чего? Да ещё кафелем зашили. Больше трёх лет не протянет.
Через три года взламывали кафель, меняли трубы. Тёму снова не позвали.

В другой раз устроили на первом этаже фитнесс-зал с бассейном. Поскольку несущие бетонные колонны никуда не делись, то две из них вошли в чашу бассейна. В самую середину. Возник новый стиль плавания ― «восьмёрка». Когда пловец огибает обе колонны попеременно и разнонаправленно. Как-то я заметил в бассейне Тёму, он рассматривал столбы.
― Лет пять ещё простоят, ― сказал Властелин Кольца, ― потом рухнут.
Абонемент на следующий год я продлевать не стал. Через пару лет на месте бассейна начали делать салон красоты. Поскольку владела салоном всё та же Адрианова, сантехнику поручили Тёме. Он задержал открытие на месяц. Но работой своей очень гордился. Видимо, чтобы как-то компенсировать задержку, Тёма ходил рекламировать салон в женские коллективы.
― Всё по уму! Гребёнка встала любо-дорого! ― рассказывал он и в нашей бухгалтерии. После чего уходил, совершенно счастливый. Про гребёнку женщины потом у всех спрашивали.

На днях Тёма зашёл к нам проверить отопление на предмет воздушных пробок. Но батареи грели отменно. Видно было, что Тёма хочет что-то рассказать. Я позвал его в кают-компанию, как раз было время перекуса, принесли горячих пышек.
Тёма съел пышку, выпил чаю и, чуть помявшись, сообщил:
― А меня на удалёнку перевели.
Все, кто слышал, поперхнулись пышками, обдав друг друга сахарной пудрой.
― Как это???
― Да вот так, ― пожал плечами Тёма, ― сказали, что я в группе риска и перевели. С понедельника.
― Теперь придётся тебе из города уезжать, ― сочувственно сказал Гриша, главный офисный остряк.
Тёма задумался.
― Домик у меня летний, в сильный мороз не протопить будет. И с октября водопровод отключен, а до колодца далеко и дорога не чищена.
Я представил, как Тёма, спотыкаясь, бредёт с вёдрами по замёрзшему полю.
― Гриша шутит. Никуда уезжать не надо. Ты просто будешь сидеть дома и… ― дальше я не знал, что сказать.
― А у тебя компьютер есть? ― спросил кто-то.
― Есть, ― ответил Тёма, ― но я его никогда не включал.
― В общем так, ― продолжил я, ― ситуация временная, зарплата не меняется, скоро всё образуется. А ежели с сантехникой что случится, то мы позвоним и ты объяснишь, как исправить.
Тёма с глубокой грустью посмотрел на меня, потом на Гришу, обвёл взглядом остальных.
― Так вы же все тут рукожопы!

©СергейОК, 2020г.
16 дек 2020, 20:05  ·  URL сообщения

лунный ветер
Активный участник
 
Сообщения: 25050
Благодарности: 21184 | 21932
Профиль  

 

История 3

Днём позвонила мама. Вся - в растрёпанных чувствах. С ходу телефонную трубку заполнил бурный поток слов.
- Дочка, я сегодня такую картину наблюдала... Аж всплакнула дома от нахлынувшей нежности. В общем, слушай...
(О, да! Моя мама - рассказчица что надо... И впрямь, говорит - как картины маслом пишет. И при этом не упустит ни одной, даже самой мельчайшей, детали.) Я приготовилась к красочному, полному романтического драматизма, рассказу.
- Они были такие милые... Те двое, что шли впереди меня. Кажется, им было глубоко за семьдесят, а казалось, что не больше двадцати... Просто выглядели, как молодая, влюблённая парочка. И неважно, что оба - неказистые с виду, самые что ни на есть обыкновенные, среднестатистические старички... Он - щуплый, сутулый, невысокий ростом. Вытертое пальто висит мешком. Она, наоборот, дородная бабка, даже грузная... Расплывшаяся фигура втиснута в искусственную шубу "под мутон". На голове - неожиданно кокетливая шляпка с цветами из фетра (не по погоде! Учитывая, что на улице - крепкий январский морозец). И уж что совсем неожиданно - из-под этой шляпки на плечи и воротник ниспадают довольно длинные (пусть и реденькие), неоднородно выкрашенные хной, волосы.
Идут себе, воркуют, никого вокруг не замечают... За руки держатся, как школьники. Да ещё и без варежек оба. И что поразительно, он свою руку не "крендельком" выставил (для того, чтобы дама сердца за этот "крендель" держалась), а вниз опустил и ладошку бабкину в своей жилистой руке зажал. Крепко так.
А в какой-то момент резкий порыв ветра бабкины волосы вздыбил, нарушил причёску. Она ладонь из дедкиных пальцев выдернула и давай порядок на голове налаживать: волосёнки свои под шляпку заталкивать. Затолкала, значит, и только - только собралась руку опускать, а дед уж её пальцы назад ловит... Взволнованно шарит рукой за широкой бабкиной спиной, судорожно воздух пальцами хватает. А как руки их встретились - он её ладошку "хлоп" в свою и сомкнул кулачком. Поймал, как бабочку в сачок, и весь затрепыхал от радости. Окрылился.
Так они и шли всю дорогу, пока за воротами парка не скрылись. Дед бабкину руку ни на миг не отпустил. А та и не сопротивлялась. Шла рядом спокойно, размеренно. И за версту чувствовалось, как по всему её нутру мёдом растекалось умиротворение...
Мама на минутку перевела дрожащее дыхание.
- Это ж надо... Она ведь только на миг руку убрала - а он уже чуть с ума не сошёл... Вот это любовь... Кстати, забыла спросить, как твои дела на работе?
На меня словно вылили ушат холодной воды. Романтику как рукой сняло. Хорошо, что сквозь трубку не было видно, как я старалась не рассмеяться... Всё-таки, моя мама - удивительная женщина.


© Copyright: Юлия Вихарева, 2013


Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Изображение
08 сен 2021, 21:59  ·  URL сообщения

лунный ветер
Активный участник
 
Сообщения: 25050
Благодарности: 21184 | 21932
Профиль  

 

Одесский завтрак в воскресенье.

Дело в том, что выходные - это рынок. Точнее, Привоз. А там уже в семь утра яблоку негде упасть, если, конечно, это яблоко не хочет, чтобы из него сделали повидло. Продавцы загадывают на первого покупателя, оббивают купюрами (важно, шоб не мелочью) свои столы с товаром, отпускают всё с хорошим "походом", особенно, если покупатель - дядька с длинными усами или дамочка в красном платье (сарафане).

Ну а одесские хозяйки, которые через одну "сдамдешевокомнатуулучшегопляжасзавтриком", должны до 7 утра этот самый завтрак обеспечить, чтобы отдыхающие поели, ушли-таки на свой "лучший пляж", а мадам успела на Привоз не к шапочному разбору, а в самый его смак.

Поэтому воскресный завтрак совсем другой. На горячее тут подают бычков. И знаете, почему? Потому что знаменитого черноморского бычка не надо ни чистить, ни потрошить.

Поливаешь из шланга виноград, под которым будет накрыт огромный стол с протёртой местами клеёнкой, заодно протираешь и саму клеёнку от нападавшей за ночь мошкары, раскаляешь на керогазах в сковородках душистое постное масло, остро пахнущее семечками, закидываешь в тазик бычков, дважды споласкиваешь, откидываешь на сито, потом смешиваешь в чистом тазу три стакана муки и три стакана крахмала со столовой ложкой соли и припудриваешь, купаешь в этой белой пыли рыбку. Бросаешь её не особо церемонясь на сковородку, и вот уже через пять минут (ну, ладно, через 10) у тебя готов всё тот же тазик или поднос ароматной хрустящей рыбки. Вспарываешь тому бычку брюхо мизинцем, убираешь спёкшиеся внутренности, а всё остальное хрумаешь с аппетитом.

Для изголодавшихся по витаминам отдыхающих делаешь два простых салата " черноморскую италию" и сырую икру. Для первого салата Разрезаешь пополам огромные помидоры "бычье сердце", ложкой споро выковыриваешь внутренности (сок и семена) в миску, ибо они потом пойдут на "сырую икру", а помидоры режешь толстенько, ломтями с мизинец, кладёшь их в миску, а сверху щедро посыпаешь раскрошенной брынзой и всё тем же янтарным постным маслом. Не солим! Это иначе брынзу не уважать!

Из холодильника доставали и споро рубили ножом заранее испеченные сладкие перцы и баклажаны. В кастрюльку выливалось помидорное нутро (сок и семечки), доводилось до кипения, сдабривалось солью, сахаром, укропчиком и давленым чесноком, а как только начинало булькать и плеваться красным соком, туда отправлялись насечённые овощи. Огонь тут же выключали. И икра тихо нагревалась-остывала, приобретая изумительную температуру раннего одесского утречка. Её пробовали, доводили до состояния "цимеса" и раскладывали в розеточки. Розетки были величиной с пиалку, привозились цыганами из Румынии и выглядели роскошно-неуместно - из штампованного хрусталя, сполоснутые в синьке для "блескучести", благородно светящиеся, "богатые".

Если среди отдыхающих были дети, то им обязательно готовили бутерброды. Тётя Циля, например, с вечера нарезала два подноса хлеба (белого и черного), чтоб он к утру зачерствел и под марлей подветрился. Именно по такому заветренному тугому хлебушку лучше всего растекалось из-под ножа подтаявшее тёплое сливочное масло.

На такое масло да на такой хлеб накладывали сырую икру, а ещё обязательно форшмак. Это было "обязательной программой", а еще делали бутерброды с густым и стеклянно-дрожащим повидлом из черной смородины и тоже на сливочное масло.

Ой, про форшмак я вам напомнить и забыла. Но если быстро, то берёте "всё по 2" (ну, или "всё по три", я ж не знаю, сколько вас там едоков наберется: 2 яблока кисло-сладких (больше кислых) размером с кулак, 2 столовые ложки сливочного холодного масла с горкой, 2 сваренных вкрутую яйца, 2 столовые ложки толченки (размятых в крошку грецких орехов), 2 селёдочных бочка (сейчас их называют филе), 2 некрупные головки лука-репки, 2 чайные ложки лимонного сока (просто придавите четвертинку лимона), 2 чайные ложки постного масла. Можно ещё эту красоту поперчить. Всё это дважды прокручиваете через мясорубку и кладете на всё тот же чёрный, сухонький хлебушек с малой толикой сливочного масла и парой пёрышков зеленого лука.

Всё! Стол ломится. Детвора визжит, носится вокруг стола, натянув на себя круги для плаванья и получая ленивые подзатыльники от мамы, и "цёмы в лобик" от спешащей Цили.

"Усю гразную посуду в таз и посыпьте мине горчицей! Токо не "Новостью"!" - от Цили душно пахнет "Красной Москвой" и пудрой "Рошаль". Стоптанные шлёпки плохо сочетаются с шуршащим крепдешиновым платьем и белой шляпкой из целлофана, но когда это кого останавливало? Я вас умоляю!

В общем, завтрак удался на славу!


Изображение


Добавлено спустя 8 минут 25 секунд:
************************************************************************************

Изображение


К одной женщине по объявлению пришел мужчина.
Объявление было вполне обычным. Женщина там написала, чтоб ни-ни там, а только по серьезным намерениям, что одинокая, что денег не надо и жить есть где.
В первый же вечер к ней и пришел мужчина. Внимательно посмотрел на всю женщину, одобрительно так поцокал языком и прошел в прихожую.

— Ну как дела тут вообще? — спросил мужчина.

— Да уже, вроде, получше. — рассмотрела женщина выбритый подбородок мужчины и принюхавшись на счет перегара.

— Хорошо это. — кивнул мужчина и спросил: — А куда тут пройти можно?

— В зал может? — спросила женщина робко.

Потому что у женщины, из всех комнат, только зал и соответствовал серьезным намерениям.
Кухня у нее была метров шесть от силы, а в спальню сразу звать и не дозволяется Кодексом Серьезных Женщин.

— Ну в зал — так в зал. — согласился мужчина.
Прошел в зал и на стул сел.

— Вы бы на диван, может? — озаботилась женщина. — А то мне стул дорог, а он уж и без того расшатанный. Бабушкина память, между прочим. Еще при старом режиме расшатали.

— А на диване-то я в серьезных намерениях усомниться не заставлю? — как-то оробел мужчина. — Сяду там, не дай бог ладошкой около себя хлопну, а вы решите, что это я что-то вроде «Садись сюда, крошка» говорю.

— Да бросьте. — отмахнулась женщина. — Я таких тонких намеков и не понимаю вовсе. Хоть ухлопайтесь там весь на диване.

— Ну вот и чудненько. — повеселел как-то мужчина.
Он поднялся, снял пиджак, ослабил галстук и пересел на диван.

— А чего эт вы тут уж раздеваться вздумали? — подозрительно спросила женщина.

— Ну а чего мне? — хмыкнул мужчина. — Тонких намеков вы не понимаете, а у вас тут жарко. Не сидеть же мне в пиджаке, пока вы еду с кухни таскать будете.

— Какую еду? — не поняла женщина.

— Нет еды чтоль никакой? — встревожился мужчина. — Что ж тогда на серьезные отношения намекать-то?

— Ну как не быть. Есть. — успокоила женщина. — Меня ж просто волнует — может вам плевать на отношения серьезные? Может вы только пожрать чтобы пришли?

— Неа. Что ж мне пожрать негде что ли? — оскорбился мужчина. — Вы, между прочим, не единственная тут одинок, состоят, жилплощ обеспеч. Просто, думаю, все равно ж угощать будете, раз уж женщина серьезная.

— А. — перестала волноваться женщина. — Конечно, буду. Не жлобье ж какое.

— Телевизор мне пока включить можно. — сообщил мужчина. — Чтоб я не скучал тут.

— Телевизор? — задохнулась возмущением женщина. — Зомбоящик этот?

— Ну а чего? — удивился мужчина. — Книжек у вас тут нет. Картины тоже не висят. А телевизор есть — вона стоит в углу. На что мне смотреть-то?

— Да все равно... — попыталась заплакать женщина. — Это ж низкопробное все.
— Культуру мне включите. — презрительно сказал мужчина.

— Ааа. Что ж вы сразу не сказали, что культуру? — успокоилась в момент женщина и включила телеканал «Культура».
Искала всего-то минут десять этот канал. Громко вступили скрипки.

— Охбл... — сказал мужчина и сразу поправился. — Прелесть-то какая. Знакомое что-то.
И хитро посмотрел на женщину. Женщине мелодия была незнакома.

— Да. Вертится на уме. — кивнула она сконфуженно.

— Шостакович это. Восьмой концерт. — сказал нагло мужчина. — До-мажор-диез для скрипок и виолончелей.

— Да, да. Как я сразу не вспомнила? — захихикала женщина и ушла таскать еду с кухни.

Затем они ели, смотрели друг другу в глаза и тяжело вздыхали от грохота литавров. Им обоим хотелось майонеза.
Но разве может серьезный человек хотеть майонеза на первом же свидании?

Затем мужчина поднялся, тоскливо как-то оглянулся и говорит:

— Ну, собственно, и вот. Спасибо за прекрасный вечер. Пойду я, наверное. А завтра позвоню вам, ежели чего.

— А может того... — замялась женщина. — Сразу к серьезным отношениям? А то ищи вас завтра.

— Можно. — солидно сказал мужчина и переключил канал на менее музыкальный.

© Фрумыч



Добавлено спустя 8 минут 48 секунд:
Изображение
Записка

« Флора вышла на пенсию, похоронила мужа, проводила детей в Канаду.
Остались только рамки на стенах.
Сначала Флоре нравилось засиживаться допоздна.
Бродить по квартире неглиже, примерять белье перед зеркалом.
Слушать под душем итальянское.
А вечером — теперь уже не ожидая к ужину дочь и детей из школы — залезть в кресло смотреть сериал, есть шоколад, пить вино, мечтать о друге.
Она посещала гончарную, кружок макраме, клуб женщин-садоводов и дискотеку для пожилых.
Связала канотье. На балконе посадила лимон с мандарином. На полке выстроились сделанные ею кривые горшки из глины.
На танцах приглянулся Давид, лет восемьдесят.
Хвастался, что знаком с Шендеровичем, дарил букеты с лилиями. Нёс пряники, где по глазури было писано «Оэв отах!» («Люблю тебя!») или «Шабат шалом».
Читал стихи, говорил – свои, оказалось – Маршака.
Возил на могилу к маме, лгал, что генерал, служил с Шароном, и семья возможна. Приходил с чемоданом, просился пожить, Флора сомневалась. А потом он перебрался к другой вдове в Гиватаиме и перестал звонить.
В конце концов одиночество доконало Флору.
Это, часто думала она по-русски, просто, едрена вошь, невыносимо!
Она представила: если умрет на четвертом этаже и седьмом десятке, соседи догадаются нескоро, лишь по запаху.
Тогда Флора села в автобус и поехала в Иерусалим.
В Стене Плача она засунула записку: «О, Всевышний! Прошу Тебя, сделай так, чтобы я перестала быть одна! Амен!»
И вернулась в Тель-Авив.
Сначала ничего не происходило.
Но вдруг позвонили старики Рубенфельды, дальняя родня мужа. Их сын Борис с русской женой Нюрой и ребенком Василем собрались из Донецка в Израиль.
Нельзя ли приютить на ночь-другую, помочь с оформлением?.. Флора обрадовалась: азохен вэй! Пусть едут, места хватит, родные же люди!
Встретила, напекла пирогов.
Репатрианты, вспомнив былое, сразу напились, расплакались, запели одесское.
Апельсин с лимоном ободрали.
Сломали пульт от телевизора.
Горшки побили.
Ребенок разрисовал обои порнухой.
У многих так бывает. Видно, стресс с перепугу.
Следом прибыли Мирра Рубенфельд, с астмой, и одноглазая бабка Фаня Деренштейн, похожая на террористку, с ходунками.
Стояла жара, бабушка курила «Беломор», но боясь за сердце, запиралась в ванной, опустив ноги в воду.
А Мирра после кефира в транзитном аэропорту не вылезала из туалета.
Затем приехала семья Дубинкеров: Илья с женой Аллой, тещей Розой Давидовной Зокенмахер и котом Павликом.
Позвонили прямо из Бен-Гуриона.
Кот наделал в сумочку Мирры Рубенфельд, которую отчего-то невзлюбил.
Да кто их, котов, разберет?
Флора терпела. Освободила второй туалет, который был кладовкой.
Варила на всех ведро куриного супа с лапшой и кастрюлю картошки с маслом и укропом. Не выключала кондиционеры, ибо старухи чуть что – падали в обморок.
Через пару месяцев Флора решила узнать: может, гостям пора бы снять что-то свое? А то даже на полу уже места не хватает.
«Что вы, тетя! Мы иврита не знаем! А у вас так уютно!»
Флора вернулась к Стене Плача.
Записки своей она не нашла.
Написала другую: «Господи, я же просила избавить меня от одиночества! Но не до такой же степени!».
Ничего не вышло.
Ибо любому еврею известно, что решения Небес обратной силы не имеют.»

АНАТОЛИЙ ГОЛОВКОВ
25 сен 2021, 15:57  ·  URL сообщения


Вернуться в Вечное-бесконечное (офф-топ)

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Google [Bot], gulsina, MailRu [Bot], Majestic-12 [Bot], Yandex [Bot], Мария Екатерина


Новости | Библиотека Лотоса | Почтовая рассылка | Журнал «Эзотера» | Форумы Лотоса | Календарь Событий | Ссылки


Лотос Давайте обсуждать и договариваться 1999-2019
Сайт Лотоса. Системы Развития Человека. Современная Эзотерика. И вот мы здесь :)
| Правообладателям
Модное: Твиттер Фейсбук Вконтакте Живой Журнал
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100