Сайт Лотоса » на главную страницу
домойFacebookTwitter

Утрата себя. Депрессия. Поиск выхода. Прогулка по граблям

Есть вопрос - нужна информация. Есть проблема - нужна помощь. Что делать, если традиционные способы решения проблемы уже не работают? Спрашивайте - попробуем помочь.

Модераторы: Ditrey, Sammasati

kamlay
Новичок
 
Сообщения: 9
Благодарности: 0 | 0
Профиль  

Утрата себя. Депрессия. Поиск выхода. Прогулка по граблям 

Я решил все это записал и выложить не столько, чтобы найти помощь, сколько чтобы разобраться в том, что происходило и происходит. Может, кому-то поможет, предостережет от наступления на грабли, подскажет, на что обратить внимание, куда не надо ходить.
Итак…
В один совершенно обычный лень ты просыпаешься, понимаешь, что тебе за 40, у тебя очень неплохая работа в престижной интернет-компании, за плечами опыт работы в журналистик, редактуре, уже не первый брак – спокойный, достаточно уютный и комфортный, любимый ребенок, публикации статей, рассказов в журналах, и… поначалу, ты ощущаешь легкую опустошенность и раздражение.
Потихоньку накапливающиеся проблемы на работе ты отодвигаешь, все чаще считая их происками врагов, желанием подсидеть тебя, идиотизмом начальства. Словом, всем, чем угодно, но не своими косяками.
Погружение в работу, увлеченность ей, сосредоточенность на любом практически деле постепенно падают. Все чаще ты обнаруживаешь себя обновляющим страничку в Фейсбуке, или отчаянно спорящим в каком-нибудь политическом треде. При этом, ты все чаще испытываешь чувство вины и ощущение, что ты занимаешься совершенно не тем делом, не своим, что твоя работа полная бессмыслица, а тебя самого не ценят.
Вот эта мысль – тебя не ценят, весь мир против тебя, постепенно полностью завладевает тобой, и становится определяющий. Любые обращенные ко мне слова я в тот момент воспринимал, как попытку уязвмить, унизить, оскорбить. Все сильнее сужался круг мыслей, мир превращался в черный тоннель, в центре которого бедный и несчастный я.
Я – которного не ценят, не любят, от которого нужны только деньги и больше ничего.Раздражение, злость, отторжение вызывали все – что хуже всего, и жена с нашим маленьким ребенком. Даже его поведение я воспринимал, как угрозу себе.
Постепенно бешенство, злобу, ненависть стали вызывать даже случайные люди в метро и на улице. Каждый из них казался мне угрозой, в каждом я видел потенциальную угрозу для себя и, одновременно, каждый казался мне тупой скотиной.
Телевизор бесил (но он и продолжает бесить) настолько, что я часто с трудом удерживался, чтобы не разбить его.
Одновременно с этой агрессией и чувством постоянного напряжения росло и другое чувство – все больше и больше я казался самому себе жалким неудачником. В семейный отношениях, в сексе, в работе, в творчестве – неважно. В итоге – любое действие, любое движение, выполнение самой простой бытовой задачи стало требовать неимоверных усилий. Дни я проводил в совершенно бесполезной, бестолковой имитации деятельности. Поскольку работа моя плотно связана с интернетом, я придумывал сбе необходимость заводить новые почтовые адреса, профили в соцсетях, уверяя себя, что все это мне нужно для работы, потом удалял их, восстанавличвал, и так по кругу, по кругу.
Все снижалась и снижалась работоспособность и возможность концентрироваться на одном деле. Внимание рассеивалось, целыми днями мысли крутились только вокруг того, насколько я несчастен, как я жалок, и как мир несправедлив и страшен.
В какой-то момент я свалился с опоясывающим лишаем, и пролежал в изоляции почти месяц. Этот месяц бегства от действительности облегчения не принес. Даже книги я теперь не мог читать нормально – меня постоянно тянуло перескочить на проверку соцсетей, почты, новостей, чего угодно, вместе с тем, нарпастало и постоянное ощущение нехватки времени, бесполезно уходящего времени.
От окончательного распада спасали, пожалуй, только тренировки. В додзё слегка отпускало и высокая физическая нагрузка давала какое-то расслабление. Но и там все сильнее мешало оэто ощущение неудачника и того, что весь мир против меня – я казался себе самым слабым и неуклюжим, все вокруг казались мне умнее, сильнее, быстрее, успешнее.
Я завидовал всем и во всем.
Разумеется, уже давно порушилась и сексуальная жизнь, и какие-то общественные связи.
Поскольку я никогда не был особо компанейским человеком с кучей друзей, то не сразу осознал, что вокруг меня полный вакуум, а жизнь свелась с маршруту дом-работа-дом, с полным отсутствием чего-то еще.
Постепенно вот это соединение «неудачник-все против меня» с постоянным чувством вины перед семьей привело к тому, что у меня полностью пропало собственное мнение и собственные желания. Все, что хотел в какой-то момент я сам, все, что нравилось мне – от спорта, до фильмов, одежды, увлечкений, казалось мне автоматически неправильным, глупым, недостойным взрослого мужчины. Я стал стесняться самого себя, мне казалось, что все вокруг надо мной смеются. Это касалось и семьи.
Спираль раздражения, злобы на окружающих, стены непонимания закручивалась все глубже, и любое действие стало требовать уже просто каких-то неадекватных усилий.
Да, конечно, были и внешние довольно сильные негативные факторы, например, война с соседями-алкоголиками и реально очень напряженная обстановка на работе, но все происходящее я уже воспринимал, как заговор всех, всего мироздания против меня лично.
Итог – диагностированная депрессия. К счастью – вменяемый специалист, который снял наиболее острое состояние относительно легкими лекарствами и антидепрессантами, и сказал – а дальше вы должны выплывать сами, восстанавливая себя.
Сразу предупредив, что процесс это не быстрый, что это дорога на многие годы. Собственно, на всю жизнь.
Вот этим я занимаюсь. Наступая на грабли, ходя по кругу, пробуя и отбрасывая разные методы и варианты постановки собственной башки на место.
И первое, что я понял – работаю самые простые, кажущиеся прописными, скучными, истины.
Перестань жалеть себя.
Полюби себя.
Работай, скотина, над собой. И не гноби себя за каждую ошибку – осознавай и иди дальше.
Очень во-многом мне помогла семья. Решения, которые я принял в отношении семьи и себя. Есть я. Есть моя жена и дети. Это самое главное. Это стержень – мой Род. Те, за которых я отвечаю, и те, ради которых, как минимум, я должен быть в адекватном состоянии. Безрадостный, депрессивный, погруженный в бесполезные самокопания я ничего не смогу дать ни им, ни себе.
Спорт – физическая активность. Без нее мне настала бы совсем труба, и тренировки два раза в неделю – это минимум, без которого мне уже жизнь не в радость.
Я знаю, что у меня внутри куча тараканов и горы мусора.
Я все еще очень часто проваливаюсь в самокопание и саможаление и целыми днями раздумываю над тем, как мне поступить с какой-то мелочью, вроде (да, опять!) настройки адресной книги или почтового адреса на смартфоне, вместо того, чтобы думать над реальными и очень интересными задачами, которых хватает и в моей работе, и в моих увлечениях.
Я все еще очень часто скрываюсь от реальных дел и решений за антуражем – вроде очередной прочитанной книги Лео Бабауты по минимализму или брошюре об осознанности, после которой я начинаю разгребать ящик стола или наводить порядок на полке, вместо того, чтобы заняться действительно нужными рабочими или семейными, или творческими делами.
Мои мысли и действия часто продолжают ходить по кругу и проваливаться в эти дурные депрессивные спирали, и я вынимаю их оттуда исключительно волевым усилием, сосредоточившись и ухватив самого себя за вот эти хвосты мыслей.
Вот эта запись – очередная моя попытка вывести себя из нового витка спирали, в который, как я чувствую, я начал проваливаться.
Не хочу. Буду выруливать.
Если мой опыт кому-то поможет, я буду рад.
И продолжу за собой наблюдать.
20 янв 2015, 15:05  ·  URL сообщения

Unity
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 692
Благодарности: 0 | 2
Профиль  

 

Та же история...
Как только внутри возникают Вопросы, - все тотчас теряет смысл, - ну и лишь кое-то внешнее воздействие или же физическая боль могут «возвратить в мгновение», где не остаётся месту изученью следственных цепей...
И это кошмар...
20 янв 2015, 15:53  ·  URL сообщения

Рагнар
Активный участник
 
Сообщения: 849
Благодарности: 0 | 11
Профиль  

 

Антидепресивные практики


Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
t3427.html
20 янв 2015, 16:25  ·  URL сообщения

Masha
Участник
 
Сообщения: 25
Благодарности: 0 | 1
Профиль  

 

Это нормально.Даже очень хорошо.) Так вытаскивают с этой "реальности".Ну а как по другому?Все за нее цепляются зубами.Приходится отдирать.А это больно.Все через это проходят рано или поздно.Но в одном воплощении это бывает один раз,по-моему...Одна попытка дается...У Мареза читала.
Сегодня утром ехала в общественном транспорте.Все в суровой "реальности",одна я улыбалась. :o)
20 янв 2015, 17:04  ·  URL сообщения

La femme Nikita
Активный участник
 
Сообщения: 1097
Благодарности: 0 | 0
Профиль  

 

Зажрался.....Потому что эгоист и никого не любишь :pardon:

Утрата себя. Депрессия. Поиск выхода. Прогулка по граблям

А вот это просто умиляет, щас расплачусь :cray: ...... "писатель" он и есть "писатель"
20 янв 2015, 18:51  ·  URL сообщения

VVARLAMOV
Участник
 
Сообщения: 276
Благодарности: 0 | 0
Профиль  

Re: Утрата себя. Депрессия. Поиск выхода. Прогулка по грабля 

вот мой опыт. может быть поможет. состояния безысходности, депрессии, внутреннего онемения, недовольства собой и миром напрямую зависят от степени озабоченности собой. или другими словами - зацикленности на своем Эго. У Кастанеды это кажется называется индульгированием. Так или иначе, эго живет за счет отделения себя от мира, противостояния другим структурам. Я люблю одно и не люблю другое, это - моё, а это - твоё, я всегда боюсь не успеть, я ожидаю атаки и поэтому атакую первым, мне плохо, мне хорошо, почему мне так не везёт? - такие мысленные шаблоны поддерживают и укрепляют эго. Отслеживание таких мыслей, отрешенное наблюдение за ними ослабляют Эго. Сильно ослабляет его хватку и понимание того что это - лишь мысли, простые слова, которые никогда не могут быть истиной. Это не простой путь. Надо быть всегда начеку. Чуть забылся и опять начинаешь реагировать на мир по своим старым автоматическим шаблонам. Мне сильно помогла медитация отдавания-принятия. Она настолько фундаментально противоположна озабоченности собой что результаты пришли почти сразу. во многих источниках я читал и слышал что любовь это верное средство от Эго. ну так вот эта медитация учит любить. вкратце - представляешь себе человека к которому хорошо относишься и вдыхаешь его боль, несчастья, травмы себе в сердце, где они сгорают ярким огнем, разжигая в сердце огонь любви и хороших пожеланий. эту любовь выдыхаешь человеку обратно. можно практиковать и на врагах своих :)
в конечном итоге эта медитация - часть жизненного кредо, где самопожертвование это не удел слабеньких блаженных калек, а крайне практический способ быть счастливым.
кредо примерно такое: если хочешь счастья - приноси его другим.
вместо слова "счастье" можно вставлять все что угодно.
книга где много о структуре Эго - Новая Земля (Э. Толле)
видео медитации
https://www.youtube.com/watch?v=QmEdrpkjx5I

Желаю Вам всего самого хорошего! :)
20 янв 2015, 23:50  ·  URL сообщения

Рагнар
Активный участник
 
Сообщения: 849
Благодарности: 0 | 11
Профиль  

 

Искуство быть счастливым понимать себя и других

t4235.html
21 янв 2015, 14:50  ·  URL сообщения

Бодхи Ярик
Активный участник
 
Сообщения: 5042
Благодарности: 648 | 325
Профиль  

 

kamlay писал(а):И первое, что я понял – работаю самые простые, кажущиеся прописными, скучными, истины.


Правильно! Но почему они "работают"?Потому что вы этого захотели! :pardon:
21 янв 2015, 15:10  ·  URL сообщения

vmestotogo
Активный участник
 
Сообщения: 603
Благодарности: 5 | 4
Профиль  

 

Unity писал(а):Та же история...
Как только внутри возникают Вопросы, - все тотчас теряет смысл, - ну и лишь кое-то внешнее воздействие или же физическая боль могут «возвратить в мгновение», где не остаётся месту изученью следственных цепей...
И это кошмар...


Если видна эта разница то вы можете отследить как мысли создают мир, как появляются идеи и тут же появляются проблемы. И переживание если от него не бежать перерабатывается, а если убегать то оно бежит следом.

То что описано автором получается из убегания.
21 янв 2015, 17:43  ·  URL сообщения

Unity
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 692
Благодарности: 0 | 2
Профиль  

 

:namaste:
Вы правы. Каков мыслящий — таковы и думы; кои помыслы — таков и мир, порождённый этим описанием; какова дефиниция — то же состояние 'души'…
Благодарствую, Предвечный Свет, что снова напомнили…
Помнить — 'терапия'…
21 янв 2015, 23:28  ·  URL сообщения

kamlay
Новичок
 
Сообщения: 9
Благодарности: 0 | 0
Профиль  

 

После того, как ты плотно так, с душой, погрузился в этот черный депрессивный тоннель, воспринимать любую критику перестаешь. Любые советы и попытки объяснить что что-то не так воспринимаются, как атака. Самое мерзкое, лично я при этом понимал, насколько омерзительна эта слякотная жалость к себе и попытки оправдать происходящее чем угодно, только не собственными прступками и словами.
Эгоист, зажравшаяся скотина... Ага! Ну, да! Но я стал таким потому, что... Дальше следует длинный список причин, железно работавших для моей внутренней логики. При этом, я прекрасно научился понимать, какая моя самоуничижительная реплика причинит больше всего боли близким людям.
Словом, если бы меня в тот момент придушили, я бы понял.
Люди вокруг вызывали уже не раздражение, а постоянную глухую злобу. То самое, весь мир бардак, все бабы ...ляди, а солнце гребаный фонарь.
Мысли окончательно стали послушно ходить по нескольким кругам, при этом, даже мыслями их назвать сложно. Сейчас, к примеру, я из даже вспомнить не могу. Но все они крутились исключительно вокруг меня, моего я и того, насколько я несчастен.
Остатки способности концентрироваться и выполнять что-то, кроме привычной шаблонной работы тоже помахали ручкой. И вместе с ними, эмоции.
Я самым настоящим образом перестал испытывать эмоции, кроме раздражения, ненависти и страха. Причем, страх вызывало почти любое взаимодействие с внешним миром. Это был одновременно и страх ответа, и страх отказа, и страх не саравиться с разговором. При этом, я заранее был уверен в том, что собеседник мне нахамит, обманет, он шарлатан и желает зла исключительно мне.
А любая ситуация даже не конфликта, а просто дискуссии вызывала паническую атаку. Я начинал задыхаться и сворачивался калачиком, чтобы снова начать дышать.
К этому страху добавился страх эмоций.
Я стал бояться испытывать любые эмоции. Особенно, радость. Отказал себе в праве на нее. Поскольку, я полное и законченное дерьмо, то не имею на нее права, а если и испытаю, то все равно это обман, все хорошее закончится, а меня макнут в грязь.
Как будто этого мало, я потерял способность читать. А чтение всегда было для меня образом жизни. Я читал и не запоминал вообще ничего из прочитанного. Вместо страниц - серые пятна и предложения, смысла которых я не понимал.
Продолжаться дальше так не могло.
Какие-то остатки инстинкта самосохранения сконструировали в мозгу костыли, на которых я доскакал до потрясающей в своей оригинальности мысли - ну если ты не личность, ты сам себя свел до функции, то хоть эту функцию зарабатывания денег ты должен нормально выполнять, пока не издох.
Значит, давай, двигай к знающим людям.
Фигово было то, что я никому не доверял. Паталогически. До дрожи.
Но, может быть, это же меня и выручило - я не попал в какую-нибудь секту, а в тот момент я был готовым идеальным кандидатом для какого-нибудь гуру.
Почему?
А дело в том, что я полностью потерял способность принимать решения.
Любое самое простое решение требовало одобрения со стороны. От жены, матери, единственного оставшегося друга - неважно. Я должен был получить одобрение на действие от кого-то. Иначе я саого себя загрызвл возможными последствиями неправильного решения. А любое свое решение я тогда считал неправильным.
Но тут совпало все разом - и я начал искать специалиста.
Это песня отдельная, но мне повезло. Я нашел действительно очень толкового человека, который не стал призывать меня немедля преисполниться радости жизни, пробудить своего внутреннего ребенка и принять себя таким, какой я есть.
Он внимательно выслушал меня, велел сдать определенные анализы и расспросил - а, мил человек, когда ты в отпуске был?
А, лет 15 назад? Ну-ну, молодец.
А что с семьей? А сколько лет ребенку?
И так далее, и тому подобное.
После чего сказал - вера в себя, перестройка личности и другие громкие вещи, это штука, конечно, замечательная, но во-первых, быстро ничего не произойдет, а во-вторых, нервная система изношена к чертям и депрессия пошла уже, грубо говоря, на физический уровень организма.
Отдельное спасибо - глушить антидепрессантами он меня не стал, хотя, для старта попить всяких восстанавливающих и приводящих в чувство препаратов пришлось.
Но речь сейчас не об этом.
Как я уже писал, я действительно хочу попытаться помочь хоть кому-нибудь не ходить по моим граблям.
Из того времени я вынес для себя несколько простых правил.
1. Если ты начал слишком много думать о себе и своих проблемах - тормози, задумывайся, анализируй. Скорее всего, ты не прав. Кроме того, это может быть просто признаком усталости.
2. Отдыхай, высыпайся, больше бывай на природе и старайся вовлекать в это своих близких.
3. Обращай как можно больше внимания на жизнь своих близких - достаточно ли ты даешь отдохнуть им, учитываешь ли их желания и привычки? Чем издерганее рядом с тобой человек, тем хуже и ему, и тебе.
4. Пользуйся простыми инструментами, в том числе и технологическими. Не выстраивай сложных цепочек для автоматизации, не пользуйся кучей сервисов, программ и приложений. Чем проще, тем лучше (вообще, технологии и психика современного человека, это отдельная огромная тема).
5. Давай себе основательную физическую нагрузку. Тип нагрузки тут сугубо индивидуален. Для меня подошли БИ, кому-то больше подойдет фитнесс, плавание или бег.
И понять, вдолбить себе в башку, что ты не пут Земли, не центр Вселенной. И что раз тебе прилетело такое счастье, из которого ты выкарабкался, значит, тебе теперь по жизни - постоянно следить за собой, ставить башку и душу на место, выбирать практику, которая тебе в этом поможет, и встраивать ее в свою повседневную жизнь.
Чем и занимаюсь.
22 янв 2015, 18:23  ·  URL сообщения

Rey
Активный участник
 
Сообщения: 1023
Благодарности: 12 | 93
Профиль  

 

Со мной это впервые произошло в 18 лет.
Живу и начинаю наблюдать за собой и своей жизнью: утро-подъем-учеба-работа-друзья-дом-засыпание-сон-утро...и т.д.
Все есть - учеба в престижном институте, работа с нормальным достатком, отношения, любовь, друзья, развлечения. Год назад, пол года назад, сегодня. И я понимаю что ничего не меняется, что все как было, так и будет в будущем. Может быть будет что-то меняться на поверхности - новые знакомства, новые друзья, новая любовь, новая работа, новый день...но внутри меня, внутри все как было, таким остается, таким и будет.
Я спросил себя: кто я, что я тут делаю, зачем я родился, зачем живу, откуда пришел и куда направляюсь. И я не нашел ответов на эти вопросы. Я начал спрашивать об этом других. Но никто не мог мне ответить - ни друзья, ни знакомые, ни мама, ни папа, ни учителя. Депрессия, отчаяние, отсутствие желания жить, отсутствие принимать то, что есть, не зная того, зачем все это, для чего и почему.
Начал искать ответы в книгах. В них было что-то написано о духовности, о Боге, о смысле, о реинкарнации... Но что же дальше? Одни слова и никакого понимания.
Полное отчаяние. Сам себе дал установку - либо я нахожу ответы на свои вопросы, либо мне просто нет смысла тут жить в неведении и непонимании себя и жизни. Путь был не легкий, но я не отступал, поставил на кон все, даже свою жизнь. Ну и в итоге после долгих лет поисков и скитаний жизнь открыла для меня свои тайны и Бог снизошел в мою душу.
23 янв 2015, 18:50  ·  URL сообщения

Oli
Активный участник
 
Сообщения: 2924
Благодарности: 280 | 437
Профиль  

 

kamlay,
И первое, что я понял – работаю самые простые, кажущиеся прописными, скучными, истины.
Перестань жалеть себя.
Полюби себя.

Эти истины никак не кажутся скучными. Они попросту невыполнимы.
"Полюби себя". Как? Как, например, полюбить манную кашу, если ты ее совсем не любишь? Аналогично с "полюби себя".
Я бы сказала так: посмотри, не вредишь ли ты себе, не разрушаешь ли себя своими мыслями и действиями. Если чо-то реально увидится, организм сам может отказаться от вредного. А может и не отказаться, потому что вредное и разрушительное несет в себе также сладость и временное удовлетворение для эго-ума.
Работай, скотина, над собой. И не гноби себя за каждую ошибку – осознавай и иди дальше.

:bravo: :laugh: Вот так: полюби себя, скотина, и работай над собой, ублюдок, осознавай, чмо, и чеши себе дальше, недоносок. Да, и прекрати себя жалеть... писдельник...
И это вы назывете "полюбить себя"? Вообще похоже на родительскую "любовь" к детям. Ну примерно так детей и "любят"...
Бывают периоды в жизни, когда не то что над собой не можешь работать, с постели встать на работу не в состоянии. Мне так видится, что не нужно работать над собой, это совершенно ни к чему... Это и есть естественная любовь к себе: позволить себе быть тем, кто ты есть. А бывают периоды, когда чел переполнен энергий - в этом случае работа над собой вполне может быть проявлением любви к себе.
Кстати пожалеть себя, побаловать, помечтать - это тоже может быть проявлением любви к себе. Всему свое время.
Что-то мне кажется, что автор себя совсем не любит, но зачем-то притворяется на публику.
Очень во-многом мне помогла семья.

Каждый человек - один. Умирать придется одному и жить одному, даже в окружении семьи...
23 янв 2015, 21:50  ·  URL сообщения

Бодхи Ярик
Активный участник
 
Сообщения: 5042
Благодарности: 648 | 325
Профиль  

 

Oli писал(а):И это вы назывете "полюбить себя"?

Oli писал(а):Бывают периоды в жизни, когда не то что над собой не можешь работать, с постели встать на работу не в состоянии. Мне так видится, что не нужно работать над собой, это совершенно ни к чему... Это и есть естественная любовь к себе: позволить себе быть тем, кто ты есть

Oli писал(а):Кстати пожалеть себя, побаловать, помечтать - это тоже может быть проявлением любви к себе. Всему свое время.

Oli,
смотря кем ты себя считаешь..да,и "кого/что"в себе вы вознамерились"полюбить"..........так вот,-если вы себя считаете телом,мясом и различными "телесными" и около, также-"социумными",-желаниями,------то -конечно!!Жалейте,любите свое мьясо и сладенькое "я".......-ну и через время прямиком вниз...сначала-он как в теме p436472.html#p436472 - с телом будет все труднее спорить...а потом-и стойкое мнение "о врагах" t6350.html или мечта "об адекватности" t6004.html............ну и там -все ближе и ближе к животным. :laugh: :laugh: От возьмем к примеру корову :smile: Так она свой голод ,свой желудок ,желание вкуса,- возвела в цель жизни...от и доят раз в 10 больше чем ...от и -"фабрика по производству молока".................И сравни например с певчими птицами

Oli писал(а):ывают периоды в жизни, когда не то что над собой не можешь работать, с постели встать на работу не в состоянии

Oli писал(а):А бывают периоды, когда чел переполнен энергий

:laugh: и?что ты об этом знаешь??..........прям как "периоды дойки" или "периоды нереста"...да? :biggrin:
Oli писал(а):Что-то мне кажется, что автор себя совсем не любит, но зачем-то притворяется на публику.

а мне например,-не "кажется",-но я точно уверен что ты-лошица в знании себя и природы ума. :pardon: ..........чего на лотосе ищешь то? Может интереснее было б на сайтах де рецепты котлет или пудингофф... :arrow: :?: :biggrin:
23 янв 2015, 23:19  ·  URL сообщения

yriar
Участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 394
Откуда: Самара
Благодарности: 1 | 13
Профиль  

Re: Утрата себя. Депрессия. Поиск выхода. Прогулка по грабля 

У Вас описан переломный момент жизни - переосмысления ценностей и принципов,...Депрессия и прочие тяжелые ощущения- режим который дается сущностью когда другие методы не работают а человеку необходимо изменить курс жизни кардинально...До отлучения не дошло (в это ветку форума описано и такое...)....Если человек не выполняет свое начертанное и план жизни то возможны все варианты - знаки, сны, встречи и т.д...Если долгов много и как говориться не свернуть - вплоть до принудительного выхода из воплощения и работа на "том свете" -от себя не убежать нигде...
Просто нужно быть чутким к сигналам своей же сущности, определителей и оживителей.....Постараться осмыслять происходящее...а в пределе - связаться с ними и запросить всю информацию по судьбе и программе жизни, всем определяющим характеристикам и сотворить свою жизнь не по принципу -им там виднее (хотя это и полностью верно...) а принимать непосредственное соучастие в реализации собственной жизни -вплоть до обсуждения планов и внесения корректив -ВСЕ планетарные законы это позволяют воплощенному человеку...лишь ваше незнание этого (и много чего еще....) не дают вам этого свершить....
Связаться с ними можно и простым мысленным запросом связи...и голосовым и читая любую инфу от них (напр.Послания...)...тут главное понять что они (определители и оживители ....)существуют и все в вашей жизни не с потолка берется...
24 янв 2015, 00:45  ·  URL сообщения

След.

Вернуться в Требуется помощь!

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Biboc, Bing [Bot], Google [Bot], medium, otechestvenny, Yandex [Bot], Крокозябра, йайа


Новости | Библиотека Лотоса | Почтовая рассылка | Журнал «Эзотера» | Форумы Лотоса | Календарь Событий | Ссылки


Лотос Давайте обсуждать и договариваться 1999-2019
Сайт Лотоса. Системы Развития Человека. Современная Эзотерика. И вот мы здесь :)
| Правообладателям
Модное: Твиттер Фейсбук Вконтакте Живой Журнал
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100