Сайт Лотоса » на главную страницу
домойFacebookTwitter

Юмор

Все, что не относится к теме других форумов и с трудом вписывается в тематику сайта. Временный резервуар для разговоров о вечном, которые, хочешь не хочешь, все равно возникают. Лояльная модерация.

Модератор: Крокозябра

Епишев
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 6831
Откуда: Седьмое Небо
Благодарности: 117 | 302
Профиль  

 

Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник", ну и вообще пригляди...
Тот согласился.
Пока по хозяйству разгрёбся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с
водой.
Заходит в сарай, а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел, написал, ставит подпись и даёт ментам. Те читают...
В шоке:
- Ты что написал?....
- Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю: дымок идёт из сарайчика. Думаю: пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
02 янв 2016, 20:09  ·  URL сообщения

Энн
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 2928
Откуда: не надо благодарностей, я не люблю
Благодарности: 0 | 27
Профиль  

 

Изображение
03 янв 2016, 15:43  ·  URL сообщения

Епишев
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 6831
Откуда: Седьмое Небо
Благодарности: 117 | 302
Профиль  

 

Петрович;))

Сидим мы с Петровичем как-то на нашем дачном пруду, карасиков ловим. Пивко пьем, беседуем ни о чем, тишина, красота. Тут сынок его, Сашка, кричит издали: «Петрович! Мамка просила ей позвонить!» У Сашки уж свои дети. Пацану лет пять. Петрович иногда берет внука на рыбалку. «Ладно!» — лениво так отвечает Петрович. Но звонить никуда не торопится.

«А чего, — спрашиваю я. Сашка тебе не родной, что ли?»

«Чего это? « — удивляется Петрович

«Ну вот он тебя Петровичем зовет. Мамку — мамкой. А тебя — Петровичем»

«А-а-а! Ну, это старая история!» — говорит Петрович. И, подумав, рассказывает.

Лет двадцать назад, когда Сашке было как раз лет пять, то есть как сейчас внуку, работал Петрович в конторе крупного завода. То ли главным инженером, то ли главным технологом. Квартиру еще не получили, и жили в малосемейке возле завода. Санька к отцу на работу частенько прибегал, сидел в кабинете, играл во всякие разные интересные игрушки, которые взрослые почему-то называли образцами продукции. Естественно, что в конторе Саньку все знали. И на проходной.
Как-то раз, придя в кабинет к отцу, он его там не застал. Отец был на территории. Санька на территории ни разу не был, и решил этот пробел восполнить. Видимо ему казалось, что стоит выйти за проходную, как отец там и обнаружится. На вахте его конечно не пропустили, и он спокойно прошел в расположенную рядом дырку в заборе, которой пользовалась половина завода.

О том, что территория завода настолько огромна, Сашка не подозревал. Он спокойно дошлепал до первого цеха, и шагнул внутрь. Цех испугал его размерами, шумом, огромными машинами, которые работали сами по себе, и безлюдием. Сашка чуток прошел между машинами, и напрочь потерял ориентацию в пространстве. Потом он несколько раз тихонько позвал папу, потом в голос заревел.

На рев сбежалось несколько работников цеха. Они мальца попытались успокоить, но он только громче выл, упирался и кричал: «Па-па!» Чей ребенок — никто не знал. На вопрос «Ты чей?» уверенно отвечал сквозь слезы «Папин!». Оставлять мальца в цеху было нельзя. Идти куда-то с незнакомыми мужиками в грязных спецовках Санька напрочь не хотел, и при попытке взять его за руку плач превращался в форменную истерику. Но тут на общее спасение в цех случайно зашла Муза Николаевна.

Муза Николаевна, женщина преклонных лет, всю жизнь проработала на заводе, а последние лет десять была секретарем директора. Твердой рукой рулила хозяйством, знала всех и вся, и тот же Петрович, пришедший когда-то на завод пацаном на должность ученика слесаря, хоть и вырос в большие начальники, Музу Николаевну побаивался. Как, собственно и все остальные три тысячи работников завода, включая директора.

Санька был наверное единственным, кто Музу Николаевну не боялся. А даже наоборот. Поэтому работники сразу разбежались по своим местам. От греха. И Музе Николаевне предстала та же сюрреалистичная картина — плачущий и зовущий папу одинокий ребенок посреди огромного цеха. Даже она от этой картины слегка растерялась. И запричитала: «Ой! Етишкина жисть! Папу он зовет. Ну хто ж тут знает — кто твой папа? Ну хто ж так зовет? Ну хто ж тебя услышит? Вот смотри, как надоть!»

Муза Николаевна выпрямилась во весь рост, набрала полные легкие, и над территорией цеха, перекрывая шум машин, поплыл рев: «Петро-о-ович! В рот тебе кочерыжку! Ты где-е-е, разъетить твою налево?».

Сашка перестал плакать и открыл рот. И — о, чудо! Откуда-то из глубины цеха раздался голос отца: «Ну что стряслось, Николавна?»

Муза Николаевна еще раз набрала воздуха, и протрубила:

«Бежи быстрей сюда, гадский папа!»

Спустя несколько дней, когда инцидент был благополучно забыт, у Петровича в доме собралась большая шумная компания друзей и сослуживцев. Отмечали какой-то праздник. В разгар веселья Петрович вышел на кухню за разносолами, и там застрял. На призывы жены и гостей «Петрович! Водка греется! « не реагировал. И тогда Санек, уплетавший тут же праздничный обед, оторвался от процесса и авторитетно заявил: «Папку так не зовут», добавив почему-то «Етишкина жисть!». «О!» — отреагировали гости. «А как же зовут?»

Польщенный вниманием, Сашка встал, сглотнул, набрал побольше воздуха, и заорал так, что у гостей заложило уши: «Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Бежи быстрей сюда, гадский папа!». Гости смеялись до слез и аплодировали. Растерянный Петрович стоял в дверях.

С тех пор Санька отца иначе как Петровичем не называл. Хорошо, что удалось отучить от всего остального.

«Вот такие пироги» — завершил рассказ Петрович, вытащив очередного «пятачка». Потом добавил: «Он даже когда письма из армии писал, начинал так. «Здравствуй, мама! Петровичу — привет!».

Мы открыли еще по пиву, и каждый задумался о своем, глядя на поплавки. И разом вздрогнули от внезапно раздавшегося сзади звонкого детского крика: «Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Ты почему бабушке не позвонил? Она лугается!».
03 янв 2016, 16:39  ·  URL сообщения

akisawa
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 54567
Откуда: видное
Благодарности: 220 | 2278
Профиль   Сайт

 

03 янв 2016, 23:34  ·  URL сообщения

Random
Участник
 
Сообщения: 150
Благодарности: 0 | 0
Профиль  

Re: Юмор 

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

***
— Мне кажется, что замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто-нибудь да лоханется.

***
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок.

***

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.
***

– Любимая, посмотри, снежок выпал под Новый год. Прямо как ты и хотела.
– Но я хотела айфон.
– Снежинка к снежинке. Очень красиво.

***
На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.
04 янв 2016, 09:56  ·  URL сообщения

Епишев
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 6831
Откуда: Седьмое Небо
Благодарности: 117 | 302
Профиль  

 

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: — Вылечить; — Переместить; — Удалить; — Игнорировать; — Послать другу!

Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Мусье, я-подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я-великий мушкетер, Вы обязани уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛО.
04 янв 2016, 15:54  ·  URL сообщения

ТТТТ
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 2986
Благодарности: 152 | 154
Профиль  

 

- Сара, Вы таки меня за дурака держите!
- Да я даже не дотрагивалась до Вашего дурака!
06 янв 2016, 18:20  ·  URL сообщения

akisawa
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 54567
Откуда: видное
Благодарности: 220 | 2278
Профиль   Сайт

 

а как фильм называется
помню только
там кто то последовательно
осваивает историю владения холодным оружием
начиная с мечей
он ещё с мечом двуручным против шпажиста
овладевает после рапирой
06 янв 2016, 18:32  ·  URL сообщения

NeoNilla - NN
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 3628
Благодарности: 0 | 9
Профиль  

 

phpBB [media]
06 янв 2016, 20:56  ·  URL сообщения

Епишев
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 6831
Откуда: Седьмое Небо
Благодарности: 117 | 302
Профиль  

 

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен -у него перспектива. Рядом -лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:-Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.Волк подумавши:-Ну, пой… Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: «Закуска была, приятный вечер планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!»

В зоопарке перед клеткой с леопардами остановилась дама в шубе из пятнистого меха. Леопард шепчет своей подруге:-Надеюсь, теперь-то ты веришь в загробную жизнь?

Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок… Чу… Bдали показалась лодка.-Уpа, мы спасены!!! -закpичал Заяц. -Это Дед Mазай!!!Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:-Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!

— Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете…

Ходили с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 200 рублей. — А с мертвым? — спросила дочь…

В купе поезда поспорили два пассажира: — Откройте окно, — говорит один, — а то я за­дохнусь. — Нет, не открывайте, а то я простужусь! Позвали проводника. — Товарищ проводник, откройте окно! А то я за­дохнусь. — Нет, не открывайте, а то я простужусь! Растерянный проводник смотрит на третьего пас­сажира, старого еврея. — Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно— пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнётся.

А… дам! — решила Ева.


Добавлено спустя 11 минут 17 секунд:
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
— О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму
07 янв 2016, 15:53  ·  URL сообщения

Random
Участник
 
Сообщения: 150
Благодарности: 0 | 0
Профиль  

 

Изображение
08 янв 2016, 23:47  ·  URL сообщения

Епишев
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 6831
Откуда: Седьмое Небо
Благодарности: 117 | 302
Профиль  

 

Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт!

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!..

Кто будет гадать в крещенский вечерок на жениха, тому подсказка — если с балкона бросить старый сапог в мерседес — явится богатый жених )))
09 янв 2016, 07:26  ·  URL сообщения

amen
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 1092
Откуда: Москва
Благодарности: 2 | 4
Профиль   Сайт

 

phpBB [media]
09 янв 2016, 22:04  ·  URL сообщения

akisawa
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 54567
Откуда: видное
Благодарности: 220 | 2278
Профиль   Сайт

 

amen,
эх, руки не доходят
сделать клип
хотя бы на
bad boys все мы комсомольцы


Добавлено спустя 8 часов 53 минуты 59 секунд:
Я ненавижу телефоны. Это знают все, хоть немного знает меня. Я ненавижу неожиданность телефонного звонка. Я ненавижу этих несчастных телемаркетеров. Я ненавижу общение с незнакомыми людьми, до которых не могу дотянуться ни взглядом ни прикосновением. Я ненавижу паническое ожидание самых плохих новостей, которое приносит внезапный ночной телефонный звонок.
И телефоны отвечают мне взаимностью.

До последнего времени мне казалось что самым тонким телефонным издевательством был внедрение голосового робо-меню на телефоне страховой компании, так что когда у меня случился грипп и пропал голос, мне пришлось провести немало неприятных минут пытаясь прохрипеть что-то внятное в трубку так чтобы робот на той стороне смог разобрать мой акцент. Как говорили в бессмертном Кин-Дза-Дза: "женщину убрали, автомат засунули" и всё, ничего не сделать.

Потом кто-то менее телефонофобный открыл мне тайну: роботу можно нажать "0" и он тут же поймёт тщетность своих попыток и, следуя законам Азимова, тут же переключит меня на живого человека, с которым можно уже и поскандалить. Однако, роботы тоже эволюционируют. И вот в прошлом году я попытался применить этот трюк, кажется на том же "любимом" робо-меню страховой компании. Прослушав длинное меню вариантов, я таки-добрался до вопроса "А теперь скажите - на какую тему вы хотите поговорить?" и радостно жмакнул ноль. Робот на другом конце обижено кликнул и ответил "Я понимаю, что ты хочешь поговорить с оператором. Но ты всё-таки скажи мне - о чём ты хочешь поговорить?" Вариантов не было и я признался роботу в своих намерениях. "Мда, я действительно не могу на это ответить..." - признался робот и перевёл меня на человека.

Потом мне как-то пришлось звонить в электрокомпанию. Видимо, я попал в не самое удачное время, так что робот мне сообщил что мол перед вами ещё пара дюжин ожидающих, вас много а я одна, и займёт это до часа времени висения под дешёвый muzak. Но оказалось что не всё так плохо и робот может мне сам (!) перезвонить попозже вечером, когда поток звонков спадёт. Возрадовался я победе прогресса над телефонным ожиданием! Но не тут-то было. Перезвонивший в пять вечера робот первым делом сказал что мой звонок очень важен для них и таки-надо подождать, ну хотя бы минут 10-15 для приличия.

Думаешь вот, что всё-таки третье тысячеление на дворе, интернет проникает вообще во всё, и телефоны скоро станут неактуальны. Идёшь в интернет заказывать какой-нибудь бытовой сервис, радостно находишь онлайновую формочку заказа, заполняешь её, отправляешь... А в ответ получаешь письмо: "Спасибо {username}! Позвони нам по телефону 1-800-FUCKYOU и мы примем твой заказ!"

А за окном продолжало проноситься третье тысячелетие...
09 янв 2016, 22:26  ·  URL сообщения

Энн
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 2928
Откуда: не надо благодарностей, я не люблю
Благодарности: 0 | 27
Профиль  

 

Изображение


Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
крик Енисея

Изображение
10 янв 2016, 09:50  ·  URL сообщения

Пред.След.

Вернуться в Вечное-бесконечное (офф-топ)

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], сатана, flakon, Google [Bot], Lotos, Nekto, otechestvenny, разная, Ридж, Yandex [Bot], Крокозябра, Пpoсто Пишу, житель, Томми, тихо


Новости | Библиотека Лотоса | Почтовая рассылка | Журнал «Эзотера» | Форумы Лотоса | Календарь Событий | Ссылки


Лотос Давайте обсуждать и договариваться 1999-2019
Сайт Лотоса. Системы Развития Человека. Современная Эзотерика. И вот мы здесь :)
| Правообладателям
Модное: Твиттер Фейсбук Вконтакте Живой Журнал
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100