![]() |
ЮморМодераторы: Крокозябра, Кицунэ Сегодня на остановке:
стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой. Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? " Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку! За сообразительность
21 ноя 2016, 20:16 · URL сообщения
![]() Добавлено спустя 3 часа 47 минут 17 секунд: ![]()
22 ноя 2016, 18:11 · URL сообщения
Добавлено спустя 18 минут 17 секунд:
Добавлено спустя 10 минут 32 секунды:
22 ноя 2016, 22:48 · URL сообщения - Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет!
24 ноя 2016, 18:26 · URL сообщения
Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю... обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то... пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял... оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...
25 ноя 2016, 21:04 · URL сообщения Работаю в техподержке сотового оператора.
Звонит Чурка(гость из ближнего зарубежья. ). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос (после которого из под стола вытаскивали всем отделом) "А звездочкее это волосатый точшке? " Добавлено спустя 6 минут 41 секунду: Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять: - Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
26 ноя 2016, 15:04 · URL сообщения
![]()
26 ноя 2016, 23:33 · URL сообщения Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: ж@па. Развернулся обратно и говорит: — Лежать, дарагой, да. Это свои. Добавлено спустя 50 секунд: Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.
27 ноя 2016, 21:17 · URL сообщения Афоризмы про работу
РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА — это когда одни ТАЩАТСЯ ОТ РАБОТЫ, другие ТАЩАТСЯ НА РАБОТУ, а третьи ТАЩАТ С РАБОТЫ! Парадокс! К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует! Если шеф на вас наезжает, помните, что вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и всего 4, чтобы распрямить средний палец. Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет. Руководить — это не мешать хорошим людям работать Если работать как лошадь, на овёс хватит. Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа всё-таки кончилась, то это называется пенсией. Утро — такая часть суток, когда завидуешь безработным. Многие, устроившись на работу, полагают, что дальше трудиться уже необязательно Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь — это смазка. Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он вытрет об тебя ноги. Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. Чтобы справиться с лошадиной работой, нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект. ________________________________________________________________________________________ Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника. ________________________________________________________________________________________ В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ. Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили. Не уживаешься в коллективе!? Стань начальником, тогда коллективу придется уживаться с тобой! _____________________________________________________________________________________ Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата
28 ноя 2016, 17:39 · URL сообщения На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить? - Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
28 ноя 2016, 21:42 · URL сообщения Re: Юмор)))) Ставишь воспроизведения ролика на паузу в нужном месте. Указатель мыши на ролик наводишь и правой кнопкой. В появившемся меню выбираешь "Копировать URL с привязкой ко времени" и ссылку размещаешь на сайте как обычно. Ролик будет стартовать с нужного места.
![]()
29 ноя 2016, 00:40 · URL сообщения
![]()
29 ноя 2016, 00:43 · URL сообщения Вернуться в Вечное-бесконечное (офф-топ) Кто сейчас на конференцииЗарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Ditrey, Google [Bot], tsvetaeff, Yandex [Bot], йайа |
Новости | Библиотека Лотоса | Почтовая рассылка | Журнал «Эзотера» | Форумы Лотоса | Календарь Событий | Ссылки |
Лотос
![]() Сайт Лотоса. Системы Развития Человека. Современная Эзотерика. И вот мы здесь :) | Правообладателям |
|