Юмор

Сегодня на остановке:
стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой.
Малая долго рассматривала священника и спросила:
"мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? "
Вся остановка упала от смеха,
а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку!
За сообразительность

- Красотка, дай номер телефона!

- Молодой человек, пишите 0695671230.

- Хм... Так сразу...

- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов.

Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно?

Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете.

Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

- Вот дура.

- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет!

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю... обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то... пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял... оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...

Работаю в техподержке сотового оператора.
Звонит Чурка(гость из ближнего зарубежья. ).
Просит команду для отключения услуги,
Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка.
А он мне задает вопрос
(после которого из под стола вытаскивали всем отделом)
"А звездочкее это волосатый точшке? "


Добавлено спустя 6 минут 41 секунду:
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять:
- Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай,
что если моя Софа станет вдовой,
то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

Первый ролик слегка встряхивает.)

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
ж@па. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, да. Это свои.


Добавлено спустя 50 секунд:
Хочешь денег в 2 раза больше?
Положи их перед зеркалом.

Афоризмы про работу
РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА — это когда одни ТАЩАТСЯ ОТ РАБОТЫ, другие ТАЩАТСЯ НА РАБОТУ, а третьи ТАЩАТ С РАБОТЫ!
Парадокс! К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует!
Если шеф на вас наезжает, помните, что вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и всего 4, чтобы распрямить средний палец.
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Руководить — это не мешать хорошим людям работать
Если работать как лошадь, на овёс хватит.
Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа всё-таки кончилась, то это называется пенсией.
Утро — такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Многие, устроившись на работу, полагают, что дальше трудиться уже необязательно
Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь — это смазка.
Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он вытрет об тебя ноги.
Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Чтобы справиться с лошадиной работой, нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.
________________________________________________________________________________________
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
________________________________________________________________________________________
В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
Не уживаешься в коллективе!? Стань начальником, тогда коллективу придется уживаться с тобой!
_____________________________________________________________________________________
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата

На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

Нана писал(а):

Нана, где ты их берёшь?! (рит.)

А Э П,

1:47

)))) Ставишь воспроизведения ролика на паузу в нужном месте. Указатель мыши на ролик наводишь и правой кнопкой. В появившемся меню выбираешь "Копировать URL с привязкой ко времени" и ссылку размещаешь на сайте как обычно. Ролик будет стартовать с нужного места.