Сайт Лотоса » на главную страницу
домойFacebookTwitter

Юмор

Все, что не относится к теме других форумов и с трудом вписывается в тематику сайта. Временный резервуар для разговоров о вечном, которые, хочешь не хочешь, все равно возникают. Лояльная модерация.

Модераторы: Крокозябра, Кицунэ

лунный ветер
Активный участник
 
Сообщения: 26426
Благодарности: 21918 | 22566
Профиль  

 

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток.
Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
«Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них...»


Изображение
23 сен 2021, 17:41  ·  URL сообщения

Продавец дождя
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 732
Благодарности: 575 | 575
Профиль  

 

ухахахахааа :laugh: :laugh: :laugh:
23 сен 2021, 17:50  ·  URL сообщения

лунный ветер
Активный участник
 
Сообщения: 26426
Благодарности: 21918 | 22566
Профиль  

 

Изображение
23 сен 2021, 17:57  ·  URL сообщения

smile
Активный участник
 
Сообщения: 1800
Благодарности: 499 | 401
Профиль  

Re: Юмор 

Изображение
23 сен 2021, 18:41  ·  URL сообщения

smile
Активный участник
 
Сообщения: 1800
Благодарности: 499 | 401
Профиль  

Re: Юмор 

Изображение
https://proza.ru/diary/irenmari/2012-02-10

Да уж, вот такая ПРОЗА жызни. И смех, и грех...

Видос в тему: )

phpBB [media]


До кучи:

Изображение
24 сен 2021, 06:19  ·  URL сообщения

лунный ветер
Активный участник
 
Сообщения: 26426
Благодарности: 21918 | 22566
Профиль  

 

Любите наших мам !
Мой парень спросил мою маму почему ему нельзя ко мне в комнату. Мать ответила : - "Когда у тебя самого появится дочь - ты поймешь. "
На что тот ответил :
- А как у меня появится дочь, если вы не пускаете меня в комнату вашей дочери ? !



Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Изображение


— Вы незамужняя?
— Да. Дважды.


Добавлено спустя 42 минуты 33 секунды:
Если вас оскорбляют, никогда не отвечайте в ответ. Ведь если на вас лает собака, вы же не становитесь на четвереньки и не лаете на нее.

©Михаил Задорнов

Изображение


Добавлено спустя 10 минут 48 секунд:
В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту:
— Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили!
Официант (нехотя подходит, высокомерно):
— Что будете заказывать?
Дама постарше:
— Принесите нам рому. По 150.
Официант (растерянно):
— Простите, у нас нет.
Дама помладше:
— Нет? Тогда водки.
— Простите, у нас нет водки.
— Тогда фуагра.
— У нас нет фуагра. У нас кофейня.
— Кофейня? Странно — в Париже в кофейне мы ели фуагра, а у вас нет. Вы говорите по-французски?
Официант, упавшим голосом:
— Нет.
— Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных.
Официант растерянно отходит.
Дама постарше подруге:
— Это у них называется «троллинг».

Из сети.

Изображение


Добавлено спустя 22 минуты 55 секунд:
Изображение


Добавлено спустя 4 минуты 6 секунд:
Я понимаю, что за солью
Вы заскочили вечерком.
Да что мне, соли жалко что ли,
Да что мы, соли не найдём?!

Неужто зверь какой кусачий
Иль недоразвитый примат?!
Сосед, поди, не хрен собачий;
Надёжный друг, товарищ, брат!

Живу я без вести пропавшим,
Но и пропащим не бывал.
Мой дом не солоно хлебавши
Ещё никто не покидал.

О! Вы за солью в макияже
(для пущей важности, поди!),
Французский аромат, и даже –
Глубокий вырез на груди!

Мы на волне коллективизма
Обсудим выпуклый вопрос:
«Нехватка соли в организме –
Причина чувственных расстройств».

Восполнился под утро только
Наш скудный солевой баланс.
Поваренную соль на полке
Забыли вы и в этот раз!

©Дмитрий Карпович

Изображение
25 сен 2021, 15:43  ·  URL сообщения

smile
Активный участник
 
Сообщения: 1800
Благодарности: 499 | 401
Профиль  

Re: Юмор 

Изображение

Изображение

Изображение
25 сен 2021, 17:27  ·  URL сообщения

лунный ветер
Активный участник
 
Сообщения: 26426
Благодарности: 21918 | 22566
Профиль  

 

Изображение


Добавлено спустя 1 час 45 минут 57 секунд:
Изображение
26 сен 2021, 20:48  ·  URL сообщения

лунный ветер
Активный участник
 
Сообщения: 26426
Благодарности: 21918 | 22566
Профиль  

 

Изображение


Добавлено спустя 16 минут 4 секунды:
Изображение
27 сен 2021, 18:43  ·  URL сообщения

лунный ветер
Активный участник
 
Сообщения: 26426
Благодарности: 21918 | 22566
Профиль  

 

Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?



Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Сидят мужики на рыбалке. Клева никакого - разложили закуску, налили водочку - все как положено. Вдруг у одного из них поплавок резко ушел под воду! Он от неожиданности слишком резко дергает удочку, маленький карасик срывается с крючка и плюхается прямо в стакан с водкой! Рыбаки рассмеялись и выпустили карася обратно в озеро... Вскоре начинается дикий клев! Мужики не успевают удочки закидывать. а рыбу в ведро бросают.
Рыбы в ведре:
- Ну карась! Ну трепло - наливают, отпускают..
28 сен 2021, 12:01  ·  URL сообщения

лунный ветер
Активный участник
 
Сообщения: 26426
Благодарности: 21918 | 22566
Профиль  

 

Армия и телевизор

Когда я служил в армии, по уставу час в день вся рота должна была смотреть телевизор. И никого не волнует, что он не работал уже 2 года. Так и сидели молча, глядя на пустой экран. Мы называли это "постичь тайну черного квадрата".


Добавлено спустя 6 минут 57 секунд:
Изображение


Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Изображение


Добавлено спустя 1 час 25 минут 13 секунд:
Изображение
29 сен 2021, 21:57  ·  URL сообщения

лунный ветер
Активный участник
 
Сообщения: 26426
Благодарности: 21918 | 22566
Профиль  

 

— Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
— Мы расстались…
— А, шо такое?
— Таки думал, шо моя Циля – любимая… Посчитал расходы, а она – дорогая!

***

Сара стоит и орет посреди улицы. Абрам интересуется:
— Сара, шо то случилось? У мене ухи заложило, шо ты так сильно орошь среди улица?
— Ой, Абрам какой-то хуцпан трогал мине всеми руками за здесь!
— И где же тепер этих рук вместе из ним?
— Уже ушло.
— О! Вот чего ты так орошь!

***

— Розочка, я скажу тебе за твой день рождения. И даже не пытайся убедить меня что это не так! Ты была самой красивой!
— Спасибо! Я таки старалась!! В этом деле главное что? Тщательно подобрать гостей!

***

Изя интересуется у Абрама:
— Абрам, люди говорят Иван вчера ударил тебя по лицу, а ты на это никак не среагировал?
— Изя, и ты им поверил?! Шобы я никак не среагировал?! А кто таки тогда по-твоему мужественно упал?

***

— Изя, слушайте мене внимательно, я буду говорить за Рабиновича. И що ви себе думаете? Рабинович – обманщик! Но справедливейший таки человек! Вспомните за него, и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет.
— Абраша, я конечно, дико извиняюсь, но как обманщик таки может быть справедливым человеком?
— Изя, все есть очень просто. Рабинович таки обманывает всех без исключения.

***

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Пpиехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил раздетую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А y меня тут раздетая женщина в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти.
Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
—… Стой… Ты куда… Это я ими недоволен!

***

Заболел старый еврей. Сильно заболел. Зовет всех сыновей:
— Дети мои, я хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. — Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
— Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
— Шапиро должен мне три тысячи.
— Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
— Коган должен мне четыре тысячи.
— Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
— Я должен Гольдбергу пятнадцать тысяч…
— Все… Папа впал в забытье…

***

«А почему бы и нет?!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.

***

— Фира, я очень быстро. Звоню из Америки.
— Ой, Боря! Ви таки избавились от заикания?
— Таки ви бы знали, какой дорогой роуминг!

***

Сема идет на свидание.
Мама:
— Сема, не вздумай покупать ей розы! Это же выброшенные на ветер деньги!
— Ну, мама, это первое свидание!
— Сема, ты меня устал своим волнующим альтруизмом! Лучше тогда сразу открывай портмоне и раздавай купюры бедным.

***

Сема пришел со свидания.
Мама:
— Сема, шо я тебе говорила! Женщины хуже воров. Не веришь? Сема, я тебя таки умоляю! Эти обчистят только твои карманы, заберут деньги и телефон, а женщина проникнет к тебе в дом! Она не успокоится, пока не оберёт тебя до нитки! Вот увидишь, сейчас ей захотелось в кино, а завтра ей захочется детей! А дети, Сема – это даже не вооруженный грабеж, дети – это надолго, дети – это мафия! Ты вечно будешь платить дань, Сема!

***

Сема на свадьбе.
Мама:
— Это не женщина – это жук точильщик! И куда оно все идет? Она же худая, как кощей, которому приходится жить на одну пенсию, — а ест столько же, сколько тятя Циля. Так по тете Циле хотя бы видно, что она любит покушать! А эта? Она же черная дыра, генератор антиматерии! Сема, ты таки сумел сделать маму сиротой.

***

— Нюма, шо там нужно для счастья бедному еврею?
— Бедных евреев, таки, не бывает, Ицик! А те бедные люди, напрасно думают, шо они евреи.



Добавлено спустя 9 минут 46 секунд:

Re: Юмор


- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...
***
Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!

***
Из устава караульной службы: "Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений".

***
- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет. - Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

***
- У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.
- Ну и что?
- Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?

***
Хозяин овощного магазина - приятелю:
- Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
- А мне что сказать? У меня четыре дочери...
***
Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в беременную женщину и сымитировал роды. Всё прошло успешно. Девочка. Назвали Сбербаночка.
***
Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! ". Жена: - Давай звони! Ставлю на громкую связь, звоню и слышу: - Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ". Я прослезился от счастья...
***
На приёме у врача: - Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё! - Это не ко мне. Это к психиатру...
***
Биатлонист пересекает финишную ленту с флагом в руке, а соперников все еще не видно. Репортеры бросаются к нему с вопросами:
- Вы наверное очень хорошо подготовились раз пришили первый и оторвались от всех на такое длинное расстояние?
- Вы знаете, после стрельбы у меня остался дополнительный боекомплект...
30 сен 2021, 22:55  ·  URL сообщения

лунный ветер
Активный участник
 
Сообщения: 26426
Благодарности: 21918 | 22566
Профиль  

 

Изображение
03 окт 2021, 19:55  ·  URL сообщения

Искательный
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 14442
Откуда: http://ariom.ru/fo/p4066.html#p4066
Благодарности: 2801 | 662
Профиль   Сайт

 

Путин пошутил на экономическом форуме (ДЕЛОВАЯ РОССИЯ) -

"Нам нужно сюда заводить наши активы! Чего бояться-то?"

А на смех в зале - он сказал, иронично улыбаясь :

"Не смешно! ..."

И это, просто, бесценные историчекски-контекстуальные кадры его улыбки с прищуром!

Видео самого этого момента :
https://youtu.be/6xq7BMoWN7k?t=469

)
04 окт 2021, 15:37  ·  URL сообщения

лунный ветер
Активный участник
 
Сообщения: 26426
Благодарности: 21918 | 22566
Профиль  

 

ΒЫДEРЖΚИ ИЗ CΟЧИΗEΗИЙ ШΚΟЛЬΗИΚΟΒ

1. Тpaктop мчaлcя пo пoлю, cлегкa пoпaхивaя…
2. Летoм мы c пaцaнaми хoдили в пoхoд c нoчeвкoй, и c coбoй взяли тoлькo неoбхoдимoe: кapтoшку, пaлaтку и Μapию Ивaнoвну.
3. Умеp Μ.Ю.Леpмoнтoв нa Κaвкaзe, нo любил oн eгo нe пoэтoму!
4. Πлюшкин нaвaлил у cебя в углу целую кучу и кaждый дeнь тудa пoдклaдывaл.
5. Ленcкий вышел нa дуэль в пaнтaлoнaх. Οни paзoшлиcь и paздaлcя выcтpeл.
6. Дaнтec нe cтoил выeдeннoгo яйцa Πушкинa.
7. Βo двop въeхaли двe лoшaди. Этo были cынoвья Тapaca Бульбы.
8. Онeгину нpaвилcя Бaйpoн, пoэтoму oн и пoвecил eгo нaд кpoвaтью.
9. Γepacим пocтaвил нa пoл блюдeчкo, и cтaл тыкaть в нeгo мopдoчкoй.
10. У Онeгинa былo тяжeлo внутpи, и oн пpишeл к Тaтьянe oблeгчитьcя.
11. Лepмoнтoв poдилcя у бaбушки в дepeвнe, кoгдa eгo poдитeли жили в Πeтepбуpгe.
12. Чaцкий вышeл чepeз зaдний пpoхoд и пoдпёpнул двepь пaлкoй.
13. Γepacим нaлил Μумe щeй.
14. Бeднaя Лизa pвaлa цвeты и этим кopмилa cвoю мaть.
15. Χлecтaкoв ceл в бpичку и кpикнул: “Γoни, гoлубчик, в aэpoпopт!”
16. Отeц Чaцкoгo умep в дeтcтвe.
17. Πьep был cвeтcкий чeлoвeк и пoэтoму мoчилcя духaми.
18. Πoд cтapocть лeт eгo пpикoвaлo к пocтeли paкoм.
19. Βдpуг Γepмaн уcлыхaл cкpип peccop. Этo былa cтapaя княгиня.
20. Κaбaнихa нaщупaлa у Κaтepины мягкoe мecтo и кaждый дeнь дaвилa нa нeгo.
21. У Рocтoвых былo тpи дoчepи: Haтaшa, Сoня и Hикoлaй.
22. Тapac ceл нa кoня. Κoнь coгнулcя, a пoтoм зacмeялcя.
23. Душa Тaтьяны пoлнa любви и ждёт нe дoждётcя, кaк бы oбдaть eю кoгo-нибудь.
24. Шeл пoлк фpaнцузoв и кутузoв.
25. Онeгин был бoгaтый чeлoвeк: пo утpaм oн cидeл в убopнoй, a пoтoм eхaл в циpк.
26. Πeтp Πepвый cocкoчил c пьeдecтaлa и пoбeжaл зa Εвгeниeм, гpoмкo цoкaя кoпытaми.
27. Ηoc Γoгoля нaпoлнeн глубoчaйшим coдepжaниeм.
28. Γлухoнeмoй Γepacим нe любил cплeтeн и гoвopил тoлькo пpaвду.
29. Туpгeнeвa нe удoвлeтвopяют ни oтцы, ни дeти.
30. Тaкиe дeвушки, кaк Ольгa, ужe дaвнo нaдoeли Онeгину, дa и Πушкину тoжe.
31. С Μихaилoм Юpьeвичeм Лepмoнтoвым я пoзнaкoмилacь в дeтcкoм caду.
32. Γepacим eл зa чeтвepых, a paбoтaл oдин.
33. Πeчopин пoхитил Бэлу в пopывe чувcтв и хoтeл чepeз ee любoвь
пpиблизитьcя к нapoду. Ho eму этo нe удaлocь. He удaлocь eму этo и c
Μaкcимoм Μaкcимычeм.
34. У Чичикoвa мнoгo пoлoжитeльных чepт: oн вceгдa выбpит и пaхнeт.
35. Πугaчeв пoмoгaл Γpинeву нe тoлькo в paбoтe, нo и в любви к Μaшe.
36. Шeлкoвиcтыe, бeлoкуpыe лoкoны выбивaлиcь из пoд eё кpужeвнoгo фapтукa.
37. Сынoвья пpиeхaли к Тapacу и cтaли c ним знaкoмитьcя.
38. Φaмуcoв ocуждaeт cвoю дoчь зa тo, чтo Сoфья c caмoгo утpa и ужe c мужчинoй.
39. Тaким oбpaзoм, Πeчopин oвлaдeл Бэлoй, a Κaзбич - Κapaкeзoм.
40. Ηaтaшa былa иcтиннo pуccкoй нaтуpoй, oчeнь любилa пpиpoду и чacтo хoдилa нa двop.
41. Γepacим бpocил Тaтьяну и cвязaлcя c Μуму.
42. Γpушницкий тщaтeльнo цeлил в лoб, пуля oцapaпaлa кoлeнo.
43. Πoэты XIX вeкa были лeгкopaнимыми людьми: их чacтo убивaли нa дуэлях.
44. Здecь oн впepвыe узнaл paзгoвopную pуccкую peчь oт няни Аpины Рoдиoнoвны.
45. Πepвыe уcпeхи Πьepa Бeзухoвa в любви были плoхиe - oн cpaзу жeнилcя.
46. Β peзультaтe из Тихoнa выpoc нe мужчинa, a caмый нacтoящий oвцa.
47. Κиpcaнoв cидeл в куcтaх, нo вce, чтo нe нaдo, видeл.
48. Снaчaлa Тaтьянa гopячo любилa Онeгинa, a oн eё в глaзa нe видeл. Ho кoгдa oнa пoхoлoдeлa, Εвгeний peшил нaчaть вcё cнoвa. Былo пoзднo.
49. Πpeдceдaтeль тaк взял дoяpoк зa живoe, чтo нaдoй мoлoкa cpaзу увeличилcя.
50. Κoгдa я пpoчитaл poмaн Γopькoгo “Μaть”, тo caм зaхoтeл cтaть мaтepью.
51. Ha пoлe paздaвaлиcь cтoны paнeных и мepтвых.
52. Β лecу cтoял нeoбычaйный apoмaт, и я тoжe ocтaнoвилcя пocтoять.
53. Лeтaть нa кocтылях нeпpocтo, нo oн нaучилcя.
06 окт 2021, 10:39  ·  URL сообщения

Пред.След.

Вернуться в Вечное-бесконечное (офф-топ)

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Google [Bot], MailRu [Bot], Yandex [Bot], кацан, Вавилонец, Шестеренка


Новости | Библиотека Лотоса | Почтовая рассылка | Журнал «Эзотера» | Форумы Лотоса | Календарь Событий | Ссылки


Лотос Давайте обсуждать и договариваться 1999-2019
Сайт Лотоса. Системы Развития Человека. Современная Эзотерика. И вот мы здесь :)
| Правообладателям
Модное: Твиттер Фейсбук Вконтакте Живой Журнал
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100