Сайт Лотоса » на главную страницу
домойFacebookTwitter

Юмор

Все, что не относится к теме других форумов и с трудом вписывается в тематику сайта. Временный резервуар для разговоров о вечном, которые, хочешь не хочешь, все равно возникают. Лояльная модерация.

Модератор: Крокозябра

danika
Новичок
Аватара пользователя
 
Сообщения: 2
Благодарности: 0 | 0
Профиль   Сайт

Re: Юмор 

и адам бывало
если много пил
бывшим своим рёбрам
звонил
16 дек 2015, 19:06  ·  URL сообщения

Епишев
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 6831
Откуда: Седьмое Небо
Благодарности: 117 | 302
Профиль  

 

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит: -Мадам, что случилось? -На поезд опоздала! -И на много? -На три минуты! -Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!



Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: -И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? -Да, но только если вы её не сами подожжёте. -Я таки знал, что тут какой-то подвох!



Как начинается радиовещание в разных городах:— Внимание! Говорит Москва.— Уваха! Ховорыт Кыйыв.— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.



Одесская аптека. -Извините, а сколько у вас стоит снотворное? -Три доллара, и то -исключительно для вас, мадам! -Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!



– Доброе утро.– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!



Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы -немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях. -Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? -Ничего она не ела. Это чемпионка Европы. -И родословная хорошая? -Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: -Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он кидается на всех, включая кошек...-А я вас предупреждал -это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер. -Бордель меня не интересует, -снова вступает в разговор мужчина. -Сколько вы хотите за этого щенка? -Триста. -А половину? -Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс. -Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…



В одесском трамвае: -Молодой человек! Почему вы не берете билет? -Так у меня сегодня день рождения! -И вы будете его праздновать в трамвае?



В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла…
Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера.
Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: -Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит:
-Ну шо уставилась? Звони Софочке.



-Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане…
-Зачем они тебе ночью?
-Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!



Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: -Вы мне будете рассказывать!



На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
18 дек 2015, 06:42  ·  URL сообщения

Энн
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 2928
Откуда: не надо благодарностей, я не люблю
Благодарности: 0 | 27
Профиль  

 

phpBB [media]
18 дек 2015, 16:09  ·  URL сообщения

Епишев
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 6831
Откуда: Седьмое Небо
Благодарности: 117 | 302
Профиль  

 

— Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить — Ну и как, получилось — Что-ты, она ж бестолковая — в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. — Ну и… — Что ну и, вроде время умирать, а ему некогда…

Так что же нам экспортирует Бразилия?.. Студент молчит. — Ну хорошо. Вот вам наводящий вопрос: что вы пьете по утрам? Студент потрясенно: — Профессор, неужели экспортируют рассол?

Сын во 2-м классе, римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали.Так вот, читает он следующее: " Русский император Пётр-палочка..." Я от смеха аж под стол сполз.
...
Старушка приходит в банк. Кассир выписывает ей чек и говорит: — Подпись поставьте. -А как? — Ну как Вы подписываетесь на открытках. Старушка аккуратно выводит «Целую вас всех. Баба Клава.»
18 дек 2015, 16:32  ·  URL сообщения

Энн
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 2928
Откуда: не надо благодарностей, я не люблю
Благодарности: 0 | 27
Профиль  

 

Изображение
19 дек 2015, 15:43  ·  URL сообщения

noname
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 3800
Откуда: С ариома. В кофейню.
Благодарности: 11 | 12
Профиль   Сайт

 

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества.

В школах США вечно стреляют. У нас оружие запрещено, а то бы тоже стреляли. Но не ученики, а родители: “Что?! Опять 4 тысячи на шторы?” Бах!

Незваный гость лучше нежданного мужа.

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было.

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.

Чужого нам не надо, но своё мы возьмем, чьё бы оно ни было!

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять.

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее .

Как-то нелогично и даже оскорбительно: лечение мочой существует, а лечение пельменями – нет.

Всегда приятно подойти на улице к незнакомому человеку и заговорщицки прошептать: “Делайте вид, что мы с вами не незнакомы”.

Если долго стоять в аэропорту у ленты выдачи багажа, мимо тебя проплывет чемодан твоего врага. (восточная мудрость)

“И указую исключить из сервиса функцию редактирования, дабы дурь каждого видна была”. (Из указа Петра Первого об учреждении Твиттера)

Шумел шумер, друиды гнулись...

25 лет жизни человек проводит во сне, 6 лет – за едой и 5 лет – объясняя продавцам-консультантам, что зашел в магазин "просто посмотреть".

Каждый день к Прометею прилетал орел и клевал его печеньку.

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

Если и есть что-то бесконечное кроме космоса, то это список фильмов, которые надо посмотреть, и книг, которые надо прочесть.

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за ручки.

Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.

Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.

Если бы мать Ахиллеса не поленилась и окунула сына в Стикс поглубже, у нее бы был полностью неуязвимый сын, да еще и бронированная рука.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
19 дек 2015, 16:24  ·  URL сообщения

Искательный
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 7096
Откуда: http://ariom.ru/fo/p4066.html#p4066
Благодарности: 95 | 35
Профиль   Сайт

 

"В стремлении мягко спать и кушать всласть
Страна на перевыборы идет.
Бессмысленно менять любую власть,
Пока не перевыбрали народ. " (А..М.)
20 дек 2015, 06:30  ·  URL сообщения

Епишев
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 6831
Откуда: Седьмое Небо
Благодарности: 117 | 302
Профиль  

 

Искательный писал(а):"В стремлении мягко спать и кушать всласть
Страна на перевыборы идет.
Бессмысленно менять любую власть,
Пока не перевыбрали народ. " (А..М.)

А ну так у вас на Донбассе перевыборы народа. Мы догадывались, но не рассчитывали на такую откровенность. :unknw:
20 дек 2015, 08:50  ·  URL сообщения

Искательный
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 7096
Откуда: http://ariom.ru/fo/p4066.html#p4066
Благодарности: 95 | 35
Профиль   Сайт

 

Изображение

)
21 дек 2015, 01:11  ·  URL сообщения

zenko
Участник
 
Сообщения: 14
Благодарности: 0 | 0
Профиль   Сайт

 

Из форумского юмора:

Я не мог зайти на форум и очень огорчился – думал, меня забанили.
Но потом я обрадовался, когда узнал, что это не работал весь сайт из-за хакерской атаки.
21 дек 2015, 13:24  ·  URL сообщения

Епишев
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 6831
Откуда: Седьмое Небо
Благодарности: 117 | 302
Профиль  

 

Женская логика
В обед звонит жена, и я слышу следующее: «Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал...». Я фигею с этой логики!


Пытливость ума
Вчера прихожу с работы. Дома жена с маленьким ребенком, целый день читали сказки. Жена вижу чем-то озабочена. Спрашиваю: — Что с тобой? — Да вот не пойму. Сказка про курочку Рябу. Снесла яичко, дед бил не разбил, баба била не разбила, мышка хвостом махнула яйцо разбилось. Сидят баба с дедом плачут, а курица говорит еще снесу. Так вот не пойму, а ЗАЧЕМ ОНИ ТОГДА ВООБЩЕ ПЫТАЛИСЬ РАЗБИТЬ ЯЙЦО, ЕСЛИ КОГДА РАЗБИЛИ РАСПЛАКАЛИСЬ?????? И действительно ЗАЧЕМ? Вот люблю ее за пытливость ума…

Служба автопомощи
С прошлых майских праздников осталось от знакомой… Едут они (две подруги с собакой) на дачу. Вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать — типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться — мобильники отключены… Звонят в службу автопомощи. Разъясняют оператору что и как. Оператор говорит: — Посмотрите то, сделайте это… Подруга: — Что?.. Где?.. Ноль понятия в общем… Оператор: — Рядом мужчина есть? Подружка: — Нет, только я, подруга и собака, тоже сука… P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.


Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:
Когда жена сказала, что купила туфли розовые, с бантиком и на шпильке, мне и в голову не могло прийти, что это три разные пары…

Что на Новый год делаешь? — Салаты.

— Роза, ти знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и поздно возвращаясь домой идёт через парк! Её ведь там могут изнасиловать!!!
— Хаим, успокойся, всё это могло бы быть, но тока не с её счастьем!

Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

Соломон! Я толстая! — А как ты определила, что ты толстая? — Я не могу влезть в свой старый гардероб! — Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой? — Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.

— Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе? — У меня своё дело! — И шо такое? — Мы с соседками делаем у подъезда новости!

— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан! — Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
.....)))))
21 дек 2015, 15:13  ·  URL сообщения

zenko
Участник
 
Сообщения: 14
Благодарности: 0 | 0
Профиль   Сайт

 

Друзья спрашивают парня-революционера: "Что для тебя самое страшное?"
– "Если арестуют и в Сибирь сошлют".
– "Почему?"
– "Не х-о-о-чу д-о-о-м-о-о-й!"
22 дек 2015, 12:29  ·  URL сообщения

noname
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 3800
Откуда: С ариома. В кофейню.
Благодарности: 11 | 12
Профиль   Сайт

 

"Демократия – это когда у всех равные права: волкам разрешено есть овец, а овцам – волков." (c)
22 дек 2015, 14:19  ·  URL сообщения

zenko
Участник
 
Сообщения: 14
Благодарности: 0 | 0
Профиль   Сайт

 

Вот так и появляются плотоядные овцы!
23 дек 2015, 10:26  ·  URL сообщения

Епишев
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 6831
Откуда: Седьмое Небо
Благодарности: 117 | 302
Профиль  

 

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:

— Вот, возвращаю ваш телефон.


—Поцелуй меня в знак примерения! — А где он у тебя?
***

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …
***

Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: «Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать».
Лучше совета я не слышал.
***

Чтобы попасть на работу к 9: 00, я просыпаюсь в 8: 30, произношу заклинание: «Твою мааать»… И в 9: 00 я уже на работе…
***

— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там … любовник жены!
— И что? — А я ему говорю: — Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!
23 дек 2015, 17:59  ·  URL сообщения

Пред.След.

Вернуться в Вечное-бесконечное (офф-топ)

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Google [Bot], Lanuhum, MSN [Bot], otechestvenny, Yandex [Bot], Капитан Слепо, Идущий Вверх


Новости | Библиотека Лотоса | Почтовая рассылка | Журнал «Эзотера» | Форумы Лотоса | Календарь Событий | Ссылки


Лотос Давайте обсуждать и договариваться 1999-2019
Сайт Лотоса. Системы Развития Человека. Современная Эзотерика. И вот мы здесь :)
| Правообладателям
Модное: Твиттер Фейсбук Вконтакте Живой Журнал
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100