Сайт Лотоса » на главную страницу
домойFacebookTwitter

Юмор

Все, что не относится к теме других форумов и с трудом вписывается в тематику сайта. Временный резервуар для разговоров о вечном, которые, хочешь не хочешь, все равно возникают. Лояльная модерация.

Модератор: Крокозябра

makom
Новичок
 
Сообщения: 8
Благодарности: 0 | 0
Профиль  

Юмор 

Я первая!

Рассказ из электронной почты, то есть - не мой. Называется "Ермолка"

В полдень мы (Шурик, Федор и я) сидели на балконе киевской хрущевки. Обстоятельно пили пшеничную водку и грустили. Причина грусти была весома: старина Шурик уезжал в Штаты развивать капитализм. Насовсем.
Закусывая напиток сельдью, я пытался смирится с фактом, что Шурик, он же Александр Михайлович, неожиданно оказался ни кем иным, как Аароном Моисеевичем, махровым евреем. Причем уже обрезанным.
-Так было нужно, пацаны. -оправдывался виновато Шурик. -Традиции.
-Долбоебизм. - резюмировал Федор. - У тебя, Шура, и так член маленький, так ты его еще подрезал, идиот.
-Я же только крайнюю плоть... хотите покажу? - Шура взялся расстегивать ширинку.
-Тьфу, бля! Застегнись, извращенец. - Я отшатнулся от вчерашнего друга. - Будешь неграм свой огрызок показывать. Нашел зрителей, йопт... и так водка в горло не лезет.
-Да-а-а, вот так дружишь сто лет с человеком, а он, падла, оказывается евреем и съебывает в Америку. -Федор налил еще по стаканчику. На каждом стакане была бумажечка с надписью "glass". Федя реально горевал: предстоял экзамен по сопромату и надежды на Шурика теперь рушились. - А че не в Израиль?
-Израиль? Ташкент для нищих. - Шурик отворил холодильник с приклееной на него бумажечкой "refrigerator" и достал еще один флакон водки. - Девяносто первый год на дворе, пацаны. Там нашим делать нехуй. К тому же у меня предки -отказники с семидесятых. Вот, только сейчас разрешение получили.
-Двадцать лет ждали?
-Ага. Не любят нас здесь. Щемят.
-А жить на что будете? Будешь там, как пупок на собаке: вроде имеется, но бестолку. Кому Вы там нахуй нужны, жиды сырецкие?
-Валдис, блять, у меня бабушка - известная партизанка.
-Куртизанка?
-Партизанка. В боевом отряде она фашистов вроде тебя уничтожала... -захмелелый Шурик достал из картонного ящика семейный альбом. На альбоме была бумажечка "album". Нашел страницу с фотографией бабушки и сунул мне в нос. Бабка была увешана медалями словно новогодняя елка. - Крошила немцев как сухую кукурузу. У нее орденов всяких - полная шкатулка...
-При чем тут бабушка?
-Не тупикуй, Валдис, америкосы за каждый орден офигенные субсидии дают. Там на ее пенсию могут четыре еврейские семьи жить в шоколаде. Вот так!

Я затосковал по далекой Америке еще больше. Моя бабушка не партизанила в лесах, я не был обрезан и мне, с моим арийским профилем, не светило ходить по Брайтон Бич с выбросом носка. Я оставался в этом криминальном, голодном и задристаном Киеве. Насовсем.

-А вот с обрезанием, Шурик, ты поспешил - не успокаивался Федя. - Че, нельзя было иначе обойтись? Одел ермолку и пиздец. Готовый еврей. Вам чего, будут хуи в аэропорту щупать?
-Хер знает... Кстати, щас ермолку покажу, - Шурик выскочил в комнату и со шкафа, с наклееной бумажкой "cabinet", извлек тоненькую шапочку бледно-зеленого цвета. - Вот, бабушка связала.
-Прикольно. -Я взял ермолку в руки и аккуратно нацепил на макушку. Помотал головой.- Такая легенькая. Даже не чувствуется.
-Дай померяю, Валдис, - Протянул руку Федя. - К твоей балтийской харе она не идет.
-Хы! У нас в колхозе жид нашелся! -Я снял ермолку и нацепил на лысую голову Федору.- Свинья в ермолке это про тебя, Федя.
-В натуре, клево держится.- Федор мотнул головой, пытаясь стряхнуть головной убор. -Стремную шапку тебе бабуля запиздрючила. Презерватив для мозга.
-Не упадет. - сказал Шурик. - Вчера Паця ( Паця - это его братишка младший. Недавно был еще Ростиком) с велика на асфальт ебнулся. Клюв помял, колени ободрал, а ермолка хоть бы хуй - с башки не слетела... Ладно, пацаны, тут такая тема... Я же Вас не просто так позвал... Короче, у меня тут куча барахла в контейнер не влезла. Продавать некогда и некому. В общем, разбирайте, кто сколько унесет. Вон, там в углу... берите что хотите. На светлую память.

В углу стояли стопки книг, перевязанные бечевкой, сломаный магнитофон, швейная машинка, позолотный прес и прочая рухлядь. На спинке стула висел вельветовый пиджак и еще какое то тряпье.

-Ты, Валдис, примешь в дар позолотный пресс. - Решил Федя. И, хотя спорить с ним было, что грести костылем против течения (Федор был гордость института - КМС по боксу), я все же деликатно уточнил:
-На хуя мне позолотный пресс, Федя?
-Как на хуя? - искренне удивился Федор. -Прикинь, между делом говоришь подруге: "Ага-а, надо позолотный пресс вечерком смазать, а то скрипит уже". Звучит?
-Хорошо. -Я приподнял пресс с приклееной бумажечкой "gilding press". Тяжелый, падла. - тогда тебе, Федя, швейная машинка.
-Ебать! На кой хрен боксеру швейная машинка?
-Как на кой хрен? Прикинь, Федор, после спарринга говоришь тренеру: "Эх, щас прийду домой, швейную машинку покручу. Кальсоны дошью"... Клевый "Зингер", бери не выебывайся.
-И пиджак бери. Настоящий румынский вельвет.- Добавил Шурик. - Наташка тебя в нем оценит.
-Оценит... -Федор загрустил еще больше. - К Наташке теперь не пробиться. У нее папаша, Иван Сергеевич, - йопнутый фанатик. Фельдшером на скорой помощи работает. Говорит, мол, пока дочка диплом не защитит, никакой свадьбы... А без свадьбы - никакой ебли.
- Припиздоханый чувак.
- Ебланафт, а не родитель. Я, пацаны, скоро КМС по онанизму стану!
-А ты не сцы, Федор, -поддержал я друга. -Действуй решительно и непреклонно. Иди и женись. Прямо сейчас. Одевай вельветовый пиджак и пиздуй вперед. Маме - реликтовую машинку, папе - левый джеб в еблет, Наташке - руку и сердце. Ты мужик или нет?!
-Во-во. -спохватился Шурик. Кинулся натягивать на Федора пиджак. - И "Зингера" сразу захвати. Типа, приданное.
-А хули! -вдруг взбодрился Федор. От выпитой водки он был и не трезв, и не пьян, а в неком состоянии эйфории. - Шурик в Америку валит и не сцыт. А Наташка, вот она, рядом. Живая. В Новых Петровцах... В натуре, щас поеду и женюсь.
-Вот и молодец. - Я вложил в руку Федора швейную машинку с бумажечкой "sewing machine" и выпнул его за дверь.

Шурик налил еще по стаканчику. Выпили.
-Пошел Федор.
-Красиво пошел...

Опять налили.

-А ермолка где?
-Какая ермолка, Шурик?
-Блять, Валдис, шапка моя еврейская, которую бабушка связала?!?!
-А эта тюбетейка? Хуй зна... Так она на нашем жлобе Федоре осталась.
-В смысле... -новоиспеченный Аарон Моисеевич никак не мог вникнуть в произошедшее.
-В смысле, у него на бритой башке. Твоя ермолка, Шурик, уехала в Новые Петровцы жениться на Наташке.
-Пиздец... долбоеб...
-Не ной, Шура, тебе бабуля новую пошьет... Ну, наливай.

***

В трамвае было душно. Озлобленные пассажиры толпились в дверях, топтали друг другу ноги, ссорились. Зной и жара добавляли накала. Однако, когда в салон трамвая ступил Федор, со швейной машинкой в руке и зеленой ермолкой на макушке, наступила зловещая тишина. Старухи, остервенело кричавшие минуту назад, вдруг молча уступили ему место и, пристроившись у выхода, стали шушукаться. Остальные пассажиры также притихли и вжались в кресла. Хотя внешность у Феди была далеко не хасидская (сломанный нос, узкий лоб и поросячьи глазки), вельветовый пиджак и ажурная ермолка сделали из украинского боксера образ весьма ортодоксального еврея. Машинка Зингера довершала имидж... Вокруг Федора постепенно образовалось обширное пространство. И понять причин он не мог: потные и горячие тела пассажиров городского транспорта сегодня не терлись о него, не били коленями и не ругались. Образовался странный вакуум. На ближайшей остановке большая часть киевлян молча покинула трамвай. Это показалось Федору подозрительным.

Выйдя на Оболони, Федя купил букетик тюльпанов (впрочем, денег с него почему то не взяли) и направился на автовокзал. Там он погрузился в пригородный автобус, курсирующий по маршруту Оболонь - Новые Петровцы. Ермолка цепко держалась на его лысой голове. Пассажиры автобуса, словно сговорившись, глядели только в окна и лишь удивленный водитель изучал Федора в зеркале заднего вида.

А в Новых Петровцах нашего жениха уже ждали. На пыльных ступенях сельского магазина, неподалеку от автобусной остановки, несли свою службу местные самураи. Каждый вечер они отправлялись в деревенский клуб на просмотр немецких фильмов, непрестанно удивляясь сложностям женской анатомии, а знойный полдень потомки генерала Ватутина проводили в обороне рубежей родного села от посяганий случайных самцов. Гришка, Мишка и Колян - всегда нетрезвые юноши призывного возраста, считали своим священным долгом подвергать испытаниям любого приезжего мужчину. С утра они уже успели выбить пыль с инспектора по энергонадзору, который неблагоразумно замешкался у магазина. Затем отобрали портфель у очкастого геодезиста и пощупали лица двух залетных курсантов Суворовского Военного Училища.

Воодушевленный Федор сошел со ступеней пригородного автобуса, как с трапа авиалайнера - пафосно и важно. В его распухшей голове под салатного цвета ермолкой уже сформировалась вступительная речь, где ключевыми посылами были: "позвольте", "имею счастье", " искренне и навеки", а также "благословите".
И теперь, когда он пытался выстроить эти слова в единую смысловую цепь, Федор вдруг услышал чей то голос:
-Хуясе, мужики, какой жидовский крендель к нам закатился! - Гришка, Мишка и Колян оторопели от увиденного. Наверняка, также оцепенел бы Гитлер, если бы к нему в бункер заявилась вдруг бабушка Шурика, известная партизанка, взобралась на стол и насрала на рукопись "Майн Кампф". -Ебать-сосать, поди-ка сюда, петушок ущербный.

Федя недоуменно оглянулся, ищя за спиной "ущербного петушка", но обнаружил лишь воробьев, клюющих навоз. Соединить воробьев и "жидовского кренделя" в логическую конструкцию Федор не успел - в ухо прилетел мозолистый кулак Григория.

В этот момент ермолка показала себя с лучшей стороны. Любая другая шапка, будь то панамка или пилотка, наверняка слетела бы с головы избиваемого КМС по боксу. Однако ермолка даже не шелохнулась. Сидела на макушке Федора словно вареньем намазанная.

Дальнейшие события описывать не имеет смысла. Очевидцы, а это была продавщица Нюра и сельский почтальон, твердят разное. Почтальон убеждает, что "приезжему иудею" потребовалось лишь двенадцать секунд для завершения раунда убедительным нокаутом. А продавщица Нюра говорит, что ожесточенная схватка длилась целую минуту, причем бил их "хасид" машинкой "Зингера" и не по правилам. Как бы там ни было, новопетровская летопись донесла тот факт, что Федор в очередной раз блестяще защитил свой титул чемпиона, усеяв бетонные ступени магазина телами поверженных врагов и мятыми тюльпанами. Путь к даме сердца, Наташке, был свободен.

***

Тем временем семья Харченко была почти вся в сборе: Наташка, сидя на унитазе, щипала пинцетом брови, ее маман - Валентина Петровна - зашивала супругу врачебный халат, а супруг, пресловутый Иван Сергеевич, кушал на кухне холодный борщ из эмалированой кастрюли. Не хватало лишь наташкиного брата, Григория. Он был немного занят - возлежал на пыльных ступенях магазина и проклинал заезжего еврея.

Поднявшись на второй этаж кирпичного дома, Федор горестно вздохнул и надавил кнопку дверного звонка.
-Ваня, иди открой! - услышал он из-за двери повелительный голос будущей тещи.
-Иду, Валечка! -отвлекся от поедания борща Иван Сергеевич.

В проеме открытой двери перед ним предстал торжественный Федор - в вельветовом пиджаке и с "Зингером" в руке. Макушку посягателя на единственную дочь сельского фельдшера венчала зеленая ермолка.

-Здравствуйте! - произнес Федя.
-Шолом алейхем... - оторопело протянул папаша. -Валюша, ты портного вызывала? К тебе тут человек с инструментом.
-Я, вообще то, к Наталье... -губы у Федора задрожали. Весь подготовленный текст с красивыми словами бесследно испарился. - Жениться хочу.
-Не понял! - Иван Сергеевич засопел носом и выдвинулся на лестичную площадку. Стал теснить Федора животом. -А ну, пшел отсюда, мерзавец!
-Я это... в смысле... рука и сердце... любовь у нас, - залопотал Федор.
-Я те щас покажу сердце!
-Не кипятись, Иван. -На пороге появилась без пяти минут теща. Валентина Петровна, женщина сообразительная, сразу смекнула, что Федор - парень непростой: проникнуть в этот подъезд еще не удавалось ни одному жениху. Тем более в зеленой ермолке. -Заходите, молодой человек. Поговорим.

***

За обеденным столом было весело: Наташка хихикала, Валентина Петровна утирала глаза от слез, а Иван Сергеевич с неподдельным интересом крутил на пальце ермолку.
-Не падает, говоришь, -удивлялся он. Нацепил ермолку на голову, покрытую рыжими волосами. Потряс головой.- Ох уж эти иудеи... Вечно чего то удумают.

Федор кивнул головой. Рот был его занят снедью, лоб вспотел, а возле уха налился фиолетовый фингал.
-Аха-ха! -заливалась смехом Наташка, - А ты, папочка, вылитый еврей! Видел бы тебя Гришка!

-Блядь, в гробу я видел Ваших евреев! - на пороге появился Григорий. Его левый глаз был обозначен обширным кровоподтеком, а воротник рубахи наполовину оторван. - Поймаю, сцуко, этого петуха пархатого -гребень на жопу натяну! Оп-па! А откуда этот гандон здесь нарисовался?
-Познакомься, Гришенька, это - Федор.
-Хуясе...
-Федор.
-Шо за еботень, нах?
-Ой, Иван, -спохватилась Валентина Петровна, - Ты же на дежурство опаздываешь! Вот, халат здесь, а котлеты я в баночку положила.

Валентина Петровна забегала по комнате, снаряжая супруга в ночную смену. Тот, покряхтев, вылез из-за стола и пожал Федору руку:
-Так и быть. Женитесь. Но! До защиты диплома - никаких детей! Ферштейн?
-Ферштейн. - в один голос пропели счастливые Наталья и Федор.
-Ебануться.- Сказал Григорий наливая себе и Федору по стакану водки.

***

Через пару часов сияющий Федя покидал квартиру кирпичного дома в Новых Петровцах.
-Кстати, а где ермолка? - спросил он и постучал себя пальцем по макушке. -Надо бы Шурику вернуть.
-Ермолка? Что за ермолка... - Наташка оглянулась по сторонам.- А-ха-ха! Так она на папе дежурить уехала! Ой мамоньки... помру-у-у! - У Наташки случился приступ смеха и она скорчилась в судорогах на полу коридора.
-Гы-ы-ы. Вот это тема, я понимаю, - Заключил Григорий. -Похоже, папику пиздец.

***

Дальнейшие события новопетровская летопись не сохранила. Известно лишь одно: Федор и Наташка благополучно живут в браке уже двадцать лет. Шурик уехал в Америку без ермолки и теперь там угнетает негров. У меня до сих пор стоит на шкафу позолотный пресс. А ермолка... Говорят, что видели ее при разных обстоятельствах: мельком на коменданте военного госпиталя, Романе Сидоровиче, казалось порядочном человеке. Потом в салатовой ермолке появился архитектор Чувыкин на рассмотрении генплана Киева и после этого развелся с молодой женой. Затем ажурная шапочка странным образом вынырнула в Теремках на голове майора Мирошниченко, что внесло сумятицу в утреннее построение артилерийского полка. Впоследствии она неоднократно всплывала то на Нивках, то на Подоле, то в торговых рядах Бессарабки... Как бы там ни было, друзья, убедительная просьба: попадет Вам в руки ермолка салатового цвета - отдайте мне. Отошлю ее в штат Колорадо. Шурик будет рад безмерно. Все же память о бабушке-партизанке.
2013 г.
30 июл 2013, 21:34  ·  URL сообщения

bigeminal
Активный участник
 
Сообщения: 575
Благодарности: 0 | 1
Профиль  

 

makom,
makom писал(а):Рассказ из электронной почты, то есть - не мой.

А чей?
Где этого автора ещё можно почитать?
31 июл 2013, 05:33  ·  URL сообщения

Кирдык Иванович
Участник
 
Сообщения: 80
Благодарности: 0 | 2
Профиль  

 

- Привет. А ты откуда?
- Из Гамбурга.
- Да что же вас замкадышей то в Москву так тянет?
31 июл 2013, 19:07  ·  URL сообщения

На шпильках
Участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 426
Откуда: из гламура
Благодарности: 0 | 2
Профиль  

 

Сайт знакомств."Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить...

умная, если не задавать вопросов...".



Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра



Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на

довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте



. Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского



В СССР интернетом была водка.



Когда государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной



Если у вас дома два видика и ни одного DVD, значит, когда-то вы были очень богаты!



Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я

решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.



Похудеть к весне не получилось! Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...



Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер



Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?



Я никак не могу сосредоточиться на всём!



Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень



Синоптикам, после того, как они научились манипулировать словом "местами",

удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды...



Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка.

Оглохли две тысячи любителей оперы



Если деньги мерить кучками, то у меня ямка



Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.



Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
01 авг 2013, 11:42  ·  URL сообщения

Снэ
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 8689
Откуда: да какая разница...
Благодарности: 0 | 1
Профиль  

 

Изображение
01 авг 2013, 22:29  ·  URL сообщения

Снэ
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 8689
Откуда: да какая разница...
Благодарности: 0 | 1
Профиль  

 

Изображение
01 авг 2013, 22:33  ·  URL сообщения

Снэ
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 8689
Откуда: да какая разница...
Благодарности: 0 | 1
Профиль  

 

Изображение
01 авг 2013, 22:34  ·  URL сообщения

Снэ
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 8689
Откуда: да какая разница...
Благодарности: 0 | 1
Профиль  

 

Изображение
01 авг 2013, 22:36  ·  URL сообщения

Снэ
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 8689
Откуда: да какая разница...
Благодарности: 0 | 1
Профиль  

 

Изображение

Изображение

Изображение
01 авг 2013, 22:44  ·  URL сообщения

Снэ
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 8689
Откуда: да какая разница...
Благодарности: 0 | 1
Профиль  

 

Изображение
01 авг 2013, 22:44  ·  URL сообщения

Снэ
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 8689
Откуда: да какая разница...
Благодарности: 0 | 1
Профиль  

 

Изображение

Изображение
01 авг 2013, 22:57  ·  URL сообщения

Снэ
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 8689
Откуда: да какая разница...
Благодарности: 0 | 1
Профиль  

 

Изображение
01 авг 2013, 23:04  ·  URL сообщения

blues
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 1536
Откуда: Тольятти
Благодарности: 0 | 33
Профиль   Сайт

 

— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пидорасы, сэр.
02 авг 2013, 16:16  ·  URL сообщения

blues
Активный участник
Аватара пользователя
 
Сообщения: 1536
Откуда: Тольятти
Благодарности: 0 | 33
Профиль   Сайт

 

Визит к врачу высшей категории

Знакомый рассказывал:
Есть в русской Америке прослойка наших «врачей по знакомству». На родине они ага, а тут по разным причинам не. Чуток не дотянули до получения докторской лицензии. Причина, в общем-то, как раз наоборот одна – зыбкий инглиш. И порой даже койкаковская лицензия у этого товарища есть. Скажем, физиотерапевта. Но, увы, не врача.
Проблемчик этот в окрестностях Брайтона не вопрос, потому что лечить-то можно родную русскоязычию. Вот и сидят странные врачи с бегающими глазками в офисах коллег, сумевших получить лицензию (и выставляющих счет страховкам за услуги врача-«негра» под своим именем). Подлечивают русскоязычных бабулек. Порой поощряют визиты пациентов пятничной раздачей бесплатных кур. Или хотя бы проездными на метро. Бесстрашно рекламируют свои услуги в русскоязычной прессе. Как правило, упоминая, что он-она – врач высшей категории.
Что это за категория такая в Америке, остатков ума не приложу.
И вот как-то у меня, скажем так, забурколила жамотка.
- Что-то у меня жамотка в последнее время бурколит, - сдуру брякнул я в кругу друзей, уже основательно поддамши.
- Так ты к Сусадию Кидошевичу сходи! – обрадовались шансу сделать доброе дело друзья. – Он прекрасный врач широченного профиля! Блибодию Тугуевичу вылечил ирбонию почти голыми руками и без применения лекарственных препаратов! Он в Москве был врач высшей категории и кажется главврач и профессор!
Я, конечно, пропустил самаритянский порыв мимо ушных раковин, но друзей похмелье не обеспамятило, и они впились. Нет ничего вреднее добрых дел. Да и жамотка, как ни изверчивайся, ага.
- Сусадий Кидшевич ждет тебя завтра после работы, - наконец приказал мне друг. – Ему уже все про тебя рассказали, и он обещал помочь. Офис удобно расположен прямо под эстакадой метро. Скажешь, что ты от Самсодии Фижпаковны.
- А Самсодия Фижпаковна–то кто? – растерялся я. – И почему я – от нее? А не, скажем, от самого себя.
- Так будет лучше, - многозначительно насупился друг.
В тот день жамокта совсем взбесилась, и я сдался.
- Здравствуйте, Сусадий Кидошевич! – радостно простонал я вечером в пустом офисе под эстакадой. – Я – от Самсодии Фижпаковны!
- С жамоткой! – и правда оказался в курсе врач высшей категории. – Ждали! Раздевайтесь!
Я повиновался.
- Как Самсодичка поживает? – сияя, поинтересовался врач. – Все кулядюляет?
- Все ага, - осторожно согласился я. – Привет передавала.
- В ее-то состоянии, - осуждающе-восхищенно покачал головой врач. – Удивительная женщина! Вы ее как знаете?
- Через общих... знакомых... – проблеял я.
- Каких именно? - забеспокоился врач
В полутемном офисе царил дух конспирации, почти катакомбной, раннехристианской.
Я назвал фамилию друга.
- Ах, да, мне же о вас все рассказали! – с облегчением просиял врач. – Вы работаете в «Дмутурган Бибенли», и у вас молода жена, не уверен, какая по счету! Калюшей зовут, да! Почему она не приходит ко мне полечиться?
- Калюша, вроде, не того. Не жалуется, - удивился я.
- Ах, вы не знаете женщин, - снисходительно отмахнулся Сусадий. – У них всегда что-нибудь, да обязательно не. Пусть приходит! Вылечим, от чего бы то ни было, и во что бы то ни стало – причем даже не заметит, как!
- Жамотка вот, - деликатно напомнил я.
- Да, жамотка... – погрустнел врач. – Ну, показывайте...
Ощупав жамотку, Сусадий, впрочем, продолжил светскую беседу.
- У Сасодии муж тоже жамоткой мается. Знаете, где он работает?...
И так – почти полчаса.
- От жамотки-то что посоветуете? – наконец не вытерпел я.
Сусадий понятливо кивнул и углубился в айпод. Врач высшей категории, черпающий знания в айподе, меня как-то вообще.
Дальше – лучше. Доктор принялся пересчитывал на калькуляторе дозы. Но постоянно сбивался. И - бросил.
- Нозефолу по пятьдесят грамм перед едой ежевечерне? – предложил я.
- Не, - отмахнулся Сусадий.
- Карабульные капли три раза в день, с витамином Зи-68?
- Не поможет...
- Тогда что?
Сусадий издал тяжкий вздох хранителя высшей мудрости.
- Я вам правду скажу, как своему и самсодиечкиному близкому другу. Жамотка – она такая вещка. Не проходит. Вообще никак и никогда. Я вам могу, конечно, выписать адлябин или кушарию, даже плинотрон, хотя страховка его вам вряд ли оплатит. Могу порекомендовать гарбиотесамические процедуры с применением хандавного желе. Но зачем вам морочить голову как неродному человеку? Все, что вы можете прибрести от этих лечений, это побочные эффекты. У меня у самого жамотка. Я знаю.
И Сусадий горестно ткнул себя приблизительно в область жамотки, даже скорбно прихрюкнул.
- Сама должна пройти, - безнадежно пообещал он. – Или – не пройти. Знаете, как она у меня вечерами бурколит? Плачу семимильными слезами.
- Бирмалин пробовали? – посочувствовал я.
Сусадий безутешно кивнул.
- Караптутный измаслием примачивали?
- А... – махнул рукой Сусадий. – Ерунда все это. Обман зрения и кошелька. Жамотка, чтоб ее. Все ей нипочем, заразе.
Мы горестно помолчали.
- А бундуюшку употребляли? – вдруг озарило меня.
- Какую еще бундуюшку? – удивился Сусадий.
- Народное средство племени пигмеев-альбиносов Зимбабве! Почти как вьетнамская мазь-звездочка, только из Африки. Снимает бурколение, как рукой мамы!
- Хм... – насупился врач. – И правда попробовать, что ли...
- Бундюшка творит чудеса! – горячо вскричал я. – Конечно, это не для всех, но можете попробовать!
- А что, может и... – нерешительно вздохнул Сусадий.
- Сейчас выпишу, - я схватил бланк рецепта со стола. – То есть, напишу... На углу Брайтона и Шмумашной авеню, в аптеке, можно взять... Скажете, что от Меркодия Амжашовича!
- Спасибо огромное, пациент! – просиял доктор. – Что бы я без вас делал! Самсодии привет передавайте!
Через неделью я получил счет на доплату за визит к врачу высшей категории Сусадию Кидошевичу в размере восемьдесяти долларов.
И приглашение приходить еще.
02 авг 2013, 16:50  ·  URL сообщения

Сати
чур, я не гуру
Аватара пользователя
 
Сообщения: 30
Благодарности: 0 | 2
Профиль  

 

Если наступаешь на одни и те же грабли,
значит, они стоят того. Значит, охренительные грабли.

На пачках сигарет можно писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят».
Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

Internet Explorer был признан самым безопасным браузером.
Потому что им никто не пользуется.

Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Некоторые люди настолько бедны, что всё, что у них есть - это деньги.

Любить кошку возможно только на её условиях.
02 авг 2013, 19:06  ·  URL сообщения

След.

Вернуться в Вечное-бесконечное (офф-топ)

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], DmitryA, karuzo, MSN [Bot], otechestvenny, Yandex [Bot]


Новости | Библиотека Лотоса | Почтовая рассылка | Журнал «Эзотера» | Форумы Лотоса | Календарь Событий | Ссылки


Лотос Давайте обсуждать и договариваться 1999-2019
Сайт Лотоса. Системы Развития Человека. Современная Эзотерика. И вот мы здесь :)
| Правообладателям
Модное: Твиттер Фейсбук Вконтакте Живой Журнал
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100